Liz Olmedo

Nos mudamos!!

2012-01-28T18:27:00.001-06:00

Durante los primeros 25 años de mi vida nos mudamos sólo una vez. En los últimos 4 voy por la tercera.

Cada vez agarro más práctica y me agobia menos, pero no puedo dejar de pensar en que es tiempo de echar raíces.

Ayer llegué a casa y me la encontré llena de cajas. Sin cuadros en las paredes y los libreros vacíos. Salvo la ropa y las cosas del baño, todo está empacado por completo. Ya guardaron todo, salvo los recuerdos y las enseñanzas, yo no sé si emocionarme, ponerme a llorar, o tener fe en que todo nos va a salir bien. Tengo 13 días para decir adiós y volver a empezar.

Y así es como me dí cuenta de lo maravillosa que es la vida, lo condescendiente que es con nosotros y la cantidad de oportunidades que nos da.

Una vez más se que todo pasa, no importa lo bien o mal que nos vaya, cada día tenemos la oportunidad de empacar lo que queremos llevar con nosotros, lo demás tirarlo y volver a empezar.

Ésto de no esperar nada y dejarme sorprender me está viniendo bien. Cada día encuentro una nueva razón para sonreir, para reconciliarme con mi pasado y esperar con ansias mi futuro, estoy satisfecha con el equipaje que decidí guardar y llevar conmigo, y no extraño lo que decidí dejar en el camino. No conozco lo que me depara el destino, yo trabajo arduamente y lo demás lo dejo fluir. Al final, sé que tendré lo que yo necesito.

Venga vida!! Estoy lista! Empecemos la nueva aventura y sigue haciéndome sonreir!!

En dos semanas, a esta hora, estaré en mi nueva casa, entre cajas y tratando de poner en orden el caos... Gracias infinitas por cada respiro. Gracias por demostrarme que hay cosas que sí son para mí, sólo hay que esperar el tiempo justo para disfrutarlo más...

Despacio, que llevo prisa!!

Cuando de agradecer se trata...

2012-01-26T00:02:00.001-06:00

Muchas veces me han dicho "Gracias por siempre estar" y yo no se qué contestar.

No soy la madre Teresa, pero procuro ayudar, apoyar a la gente que quiero, hacer un chiste para quien está triste o abrazar a quien tiene frio en el alma. Trato de siempre estar.

Lo que me gustaría es que no me agradecieran, digo, siempre se siente bien saber que la gente se da cuenta y reconoce tus esfuerzos, pero más que escuchar un gracias, quisiera con el tiempo ver escrito un "yo también siempre voy a estar para tí".

Así es, tal vez no soy tan buena y desinteresada, yo estoy siempre para asegurarme de que nunca me sentiré sola. Quiero tener siempre varias manos dispuestas a ayudarme, quiero sembrar para que el día que lo necesite pueda cosechar.

Dicen que lo que das recibes, no??

Arrieros somos, y el el camino andamos...

Dreams

2011-04-14T17:21:00.000-05:00

Desde que era niña, recuerdo algo que mis papás me decían sin cesar: Busca y lucha por tus sueños… A veces me preguntaba por qué yo no tenía una mamá que me procuraba todo el tiempo, que vigilara mis comidas y mis tareas, veía raro el hecho de que desde muy chiquita viajaba sin mis papás, a veces con mi abuela (Una mujer de lo más luchona e independiente, rara para su época) y en otras ocasiones acompañada sólo de amigos de los scouts, sin miembros de mi familia… Fue así como desde los cinco años conocí tantos lugares, me siento afortunada porque he visto muchas cosas bellas, inusuales, he acampado en la cresta de una duna en el desierto, he despertado en una casa de campaña cubierta por la nieve en la sierra Tarahumara, He conocido otros países, he comido cosas raras (que por lo regular vomito jajaja) y sobre todo he conocido muchas personas y formas diferentes de vida, hecho que creo que me ha convertido en una persona mucho más tolerante, me ha vuelto más curiosa y con una actitud diferente…

Agradezco que me hayan empujado a tan temprana edad a decidir si comía o no, si me levantaba sola para ir a la escuela o no, a ser reponsable de mis cosas (tan chiquita y ya me hacía cargo de mi equipaje siempre), y sobre todo, de mis actos.

Admito que a pesar de esa formación, en muchos aspectos son una persona aún muy insegura, pero creo que en mucho, es chiqueadez… El día que me fui a vivir sola me demostré que puedo con toda la responsabilidad de mi vida.

Digo todo esto porque como todos, tengo sueños, metas que quiero cumplir, tal vez no son como las de todos, pero son las mías.

He visto mucha gente que sueña con tener mucho dinero, viajar a los lugares más lujosos del mundo, comprar cosas caras y tener el puesto más alto en su trabajo. Por cuestiones del destino, me tocó una vida en la que veo muy de cerca a gente que tiene todo eso y más, gente que ya no dimensiona el valor del dinero porque no puede pedir más. Y saben qué? Cuando uno ve de cerca sus ojos, se puede ver que muchos de ellos no son felices, les falta algo. Claro que a veces causan envidia, porque uno trabaja mucho y no tiene ni la quinta parte de todo eso, pero la mayor parte del tiempo yo sonrio porque tengo mucho de lo que a ellos les falta. Sonrío porque afortunadamente sus sueños no son los mios.

Mi sueños, para muchos pueden ser pequeñitos, insignificantes, justo hoy en la mañana pensaba en algo que siempre he tenido en la cabeza y que hoy que se lo dije a mi esposo me dijo, pues corre atrás de eso! Es lo que quieres! Consíguelo! Saben qué quiero?? Ser maestra o trabajar en una escuela, con niños. Muchos me pueden decir que es una tontería, que qué tan lejos puedo llegar o cuánta remuneración económica puedo conseguir.

Como dije, mis sueños no son los de los demás. Yo quiero una linda familia, un esposo que me ame siempre, una familia que siempre esté conmigo, un trabajo de medio tiempo que me permita mantener en orden mi casa, salir a tomar un paseo a pie, hacer pasteles, cocinar para los que amo.

Quiero sentirme muy cerca de Dios, tener el tiempo y la paz como para sentir cuando me habla al oido. Quiero seguir disfrutando de las cosas simples de la vida, tomar un paseo en bicicleta por el centro con mi esposo, ir a las fuentes a mojarme con mis sobrinos, comer en un tianguis, seguir disfrutando de pasear en pueblitos, de tomar carretera, de saber que no necesito enormes riquezas, si la más grande es sentirse en paz…

Mucha gente seguro me dirá que para qué estudié en la universidad si al final quiero trabajar en una escuela, tal vez cantando o corriendo con niños pequeños. Creo que todo en la vida te deja algo, y con el paso del tiempo las metas se modifican, y yo, poco a poco, en los tiempos que Dios tiene para mí, voy cumpliendo cada una de las cosas que deseo.

Y no me malinterpreten, por supuesto que yo, como todas las mujeres me encanta la ropa bonita, las bolsas y los zapatos caros, los restaurantes lujosos, los grandes espectáculos, los viajes, las joyas y todo eso. Pero, afortunadamente, mi felicidad no la baso en eso, no persigo la riqueza, persigo la felicidad. Todo lo demás viene añadido.

Hoy toma sentido eso que mi papá me decía: Si vas a ser mesera, sé la mejor y la más felíz con tu trabajo. Los títulos son lo de menos si no estas a gusto, la sonrisa interna es lo que te da todo lo demás.

When I was 17

2011-03-24T21:20:00.003-06:00

Ayer veía en MTV un programa que se llamaba When I was 17. La trama, de lo más simple, gente famosa hablaba de lo qe hacía y le gustaba cuando tenía 17 años... de pronto me puse a pensar en qué persona fui a los 17 creo que me gusté...

A los 17 yo estaba en la prepa, era flacucha y con un look sin chiste (sólo he cambiado en lo flacucha), me gustaba la música, bailar y le rogaba a mi papá que me dejara ir a fiestas.Moría de ganas de comerme al mundo.

A los 17 me encantaba ir a la casa de mis padrinos Lupita y Luis, ahí siempre me sentí consentida. Teníamos en casa un perro callejero, horrible pero el mejor que hemos tenido. A los 17 pensaba en qué era lo mejor que podía estudiar, vivía para mis campamentos, los scouts eran todo lo que se me podía ocurrir. Era tía de una niña de 7 años y una de 1.

Moría de ganas de enamorarme, era porrista y quería aprender a manejar. Mi mejor amiga era Bélida, con ella compartía mis sueños, mis tristezas, mi ropa, mi todo.

A los 17 me pintaba las uñas de color azul o plateado, usaba pulseras de hilo tejido y quería pintarme el cabello. Me asumía como una escritora en potencia, y creía ciegamente en que un día me casaría y formaría una linda familia.

Ese verano hicimos un viaje de chicas, sólo mi mamá, mi hermana, mi madrina, Bélida y yo. Rogué porque me dejaran subir al bungee y mi mamá me mandó al diablo.

Fui una adolescente tan normal... Caprichosa y consentida, eso lo conservo, soñadora, también, ingenua, a veces inocente, malhablada, bailadora, risueña, ocurrente. Creo que siempre he tenido mucho que ofrecerle a éste mundo.

Si hoy tuviera que hablarle a mi yo de hace 11 años, creo que me diría que luchara por mis sueños, que no sufriera por cosas sin importancia, que abrazara y les dijera cuánto quiero a los que ahora no estan. Creo que me diría que no estudiara comunicación, que puedo ser buena para muchas otras cosas, me diría que perdiera el miedo a crecer, que al final todo pasa, lo bueno y lo malo, me diría que no tengo por qué sentirme menos, porque siempre habrá alguien que vea mis más y quiera ayudarme a superar mis menos. Me diría que finalmente voy a ser felíz, que en algunos años conoceré a un hombre increíble que verá en mí la razón para ser mejor, que al final, todo lo que me pas+o en el camino no importa si al final estoy tan bien.

Creo que eso me diría, que al final, todo pasa y uno es tan felíz como decide ser.

Sí, obvio que hoy fue un excelente día, uno de esos en que me detengo a mirar atras y me doy cuenta de que claro que puedo salir adelante, estar mejor.

Siempre es bueno reconciliarse con el pasado y sonreir.

Si hoy pudiera regresar a verme a los 17 años, lo haría sólo para darme un abrazo y decirme: Todo va a estar bien. Siempre.

Metamorfosis

2011-01-21T21:35:00.002-06:00

Creo que me encuentro en una etapa de crecimiento, pero sobre todo, de profundo autoconocimiento.

Justo hoy acabo de leer un mail de hace ya varios años en donde me dicen Mariposa. De pronto me entristecí, porque me dí cuenta de que hace ya mucho tiempo que nadie me dice así, que ya no colecciono mariposas como loca, que ya no escucho la canción de Silvio sin control, pensé que ya no soy la que solía ser y me entristecí un poco.

Cerré los ojos y pensé qué tan malo es ya no ser la de antes, le dí muchas vueltas y resultó bien...

El día de mi boda sucedió algo que jamás creí que pasaría, lo que menos hubiera querido, algo que me removió mucho y me puso inmensamente triste, hasta que me dí cuenta de que ese era mi día y nada ni nadie tenía el derecho de arruinarmelo, decidí que a partir de ese día, el primero de mi vida, de mi nueva familia, ese día decidí que si alguien me hacía sentir mal, es porque yo le daba el derecho. El resto de la noche fue felíz e inolvidable, justo como lo soñe.

Han pasado dos meses, en los que he tenido mucho tiempo para pensar, y he podido ver que ésta soy yo, y conmigo tengo que vivir de aquí a que me muera, así que tengo que aceptarme, el tiempo que viví sola, y ahora en pareja me ha servido para saber quien soy realmente, fuera de ese entorno familiar que te hace adecuarte a sus costumbres, que te hace actuar como ellos lo piden. Soy una persona a la que le cuesta decir que no, muchas veces me encuentro diciendo o haciendo cosas que no me encantan por no poder contradecir a la gente.

No soy perfecta, pero merezco ser aceptada, merezco que mis decisiones no sean reprobadas, merezco un voto de confianza, merezco que se respete mi forma de vida, aunque no sea igual a la de mi familia, merezco poder ser a veces indiferente, a veces amorosa, poder hablar con groserías si quiero...

Creo que a veces el problema de la gente es querer imponer lo que quiere a los que quiere, la gente piensa que proteger en exceso e imponer es querer, cuando, a mi manera de ver las cosas, querer es aceptar...

En eso pensaba cuando leí el mail, me entristecí dos segundos y me dí cuenta de que no tengo por qué sentirme así, yo sigo sindo Mariposa, sigo sin necesitar los pies, porque yo sé volar, de una manera u otra defiendo mis ideales y poco a poco logro lo que quiero, intentando no dañar a los demás, sigo siendo frágil, pero fuerte. Claro que sigo siendo yo, es más, creo que ahora soy más yo que nunca. Y claro, a veces el ser uno mismo acarrea un poco de soledad, de abandono por parte de quienes no nos aceptan tal cual, pero llega el momento en que uno tiene que decir: Sí, yo soy ésta, hay dos opciones, me quieres, o no...

Mientras, comparto mi vida con un ser lleno de luz, perfecto para mí y eso es lo que importa, un hombre que me permite ser como soy, a veces niña, a veces mujer, a veces llorona, gritona, tierna, solidaria, obsesiva, tan yo... Me escogió, lo escogí, lo amo, me ama, me procura, me cuida, me canta, baila conmigo en la cocina, me trae de cenar, me acaricia, me llena los pulmones de aire y me hace felíz.

De eso se trata la vida, no??

Creo que por fín ésta Mariposa salió de su capullo.

2011-01-05T21:00:00.002-06:00

Cómo puede cambiar la vida de una persona en poco tiempo, no??

Hace un par de años estaba poniendo mi zapato por última vez en la casa de mis padres, que por cierto, dejó de ser la casa de mis padres el mismo día en que yo salí a mi propia casa y se convirtió en la casa de mi mamá.

Un 30 de enero salí por última vez de ahí, salí cargada de 10 bolsa negras, llenas de ropa, muñecos de peluche, libros, fotos, discos, , una televisión y un dvd. Las bolsas las llené un día antes de salir, no fue fácil decidir qué dejar y qué llevarme, creo que por eso esperé tanto para empacar. De lo que sí estoy segura es de que lo primero que puse en esas bolsas fueron todos mis sueños, mis planes, mi fé, y la certeza de que esa, mi primera gran aventura iba a salir bien.

Aún recuerdo lo que sentí cuando llegué a MI departamento. Mi papá y mi hermana mayor nos depositaron a mí, a mis 10 bolsas de plástico, a mi amigo vocho, mi tele y mi dvd en ese departamento frio y vacío que ahora tenía que hacer mio. Sí, estaba felíz y me repetía una y otra vez "Lo lograste Liz", pero a la vez estaba asustada, tenía un poco de tristeza, y mucho miedo de saber que ése era el primer día del resto de mi vida, sabía que no había marcha atras, que debía rascarme con mis propias uñas.

Después, aún sin saber por dónde empezar la desempacada y en lo que llegaba la cama que me iban a prestar, llegaron mis roomates con sus cosa, sus amigos, sus familias, mi amigo Chuchín y mi Gil.

Pasó el día y yo terminé de acomodar mis tres cosas y tendí mi cama, mis amigos se fueron y yo me encerré con mi Gil. Yo escuchaba a las familias de mis amigas que las ayudaban a acomodar sus cosas, poner lámparas y persianas. Acostados en la cama, lloré, sentí tristeza y me sentí un poco abandonada. El mismo día me convertí en una chica independiente, y a la vez en hija de padres separados. Lloré. Gil me abrazó y me consoló, me distrajo con una película y siguió abrazandome toda la noche en mi cama individual. Esa noche supe que iba a contar con ése hombre siempre, que era suya y él sería mio siempre, supe que contaría con ese abrazo y ese beso en la frente siempre que lo necesitara, aún sin pedirlo. Supe que quería que mi Gil fuera el único, el último.

Y, esa noche comprendí perfectamente mi esencia, supe el por qué de mis acciones y supe que eso era lo que querían mis padres al educarme así. La mañana siguiente, desperté sin miedo, porque comprendí perfecto que había aprendido lo que mis padres querían. Recordé cómo me dejaban partir de campamento por varios días a los 7 años, de cómo me dejaron viajar y a veces perderme fiestas de cumpleaños, o navidades y año nuevo, si eso era para conseguir mis sueños, recordé cómo desde niña aprendí a aventarme a andar en patines, treparme a una viga, escalar, y hacer cualquier tipo de tonterías. Me enseñaron que es normal tener miedo, pero lo que no debe ser normal es dejar que ese miedo nos coma y nos impoda hacer cosas. Tengo unos padres que me enseñaron a volar, que me cuidan de lejos, pero están cerca, que me dan la mano si lo pido, y si no, me observan en mi ensayo y error. A veces me enojo porque le hablo a papá y como que me da el avión, pero rato después comprendo que lo que no quiere es que me haga inútil, quiere impedir que pierda las fuerzas, las ganas. Mi papá es como un ángel, no lo veo, pero siempre está cuidando mi espalda.

Soy afortunada y muy felíz!!

Cuando llegue el momento...

2010-06-02T14:51:00.005-05:00

A uno le dicen Cáncer y da susto, se oye en la tele, en el radio, en internet, hay campañas para recaudar fondos, nos bombardean con campañas para detectarlo a tiempo, nos dicen que hay cura, nos dan esperanzas... Pero todo se esfuma y nada importa cuando te dicen que el cáncer está dentro de alguien a quien amas.

Es difícil, se emprende una lucha silenciosa desde el momento en que se recibe la noticia, desde el momento en que las sospechas se hacen ciertas y te das cuenta de que hay que luchar, pelear sin tregua y decidir si te tiras al drama o te sobrepones y le das al problema. Es cuando descubres que eso de "El dolor es inevitable, sufrir es opcional" no es nada más que la verdad.

El proceso es largo, complicado, extenuante y doloroso, se entra en crisis familiar, el enfermo está enojado contigo, con Dios, con la vida, con él mismo, quiere que lo cuides y a la vez te aleja. De repente, todo lo que haces está mal...

La lucha para nosotros sigue y le daremos para adelante con todo nuestro ser, mientras se pueda, rogando, encontrando alternativas, tratando de sonreir y hacer felíz a quien el dolor físico y espiritual lo acosa a cada momento.

Yo, pido fuerza, esperanza, pero más que eso, pido algo que me parece primordial, algo que un día escuché y hoy toma sentido, lo que más pido es sabiduría, para darme cuenta del momento exacto en que no deberé pedirle más a ella, no quiero arrepentirme de pedirle tanto que no se vaya, y que por mí, por nosotros luche tanto que sufra más de lo debido.

Hoy pido fortaleza, para que, cuando llegue el momento, así sea mañana o en algunos años, yo sea capaz de dejar ir...

Te amo, señora incansable, valiente, graciosa, amorosa, altanera, orgullosa, cantadora, bailadora, tejedora, vivaz...

Mi héroe, mi papá!

2010-05-20T14:30:00.004-05:00

Dios me mandó muchos ángeles, pero hoy quiero hablar de un ángel que siempre ha estado ahi, que incansablemente me cuida, sin importar que a veces yo le pague mal, mi ángel se llama justo así, Raúl Ángel.

Mi ángel de la guarda me provoca nada más que amor, me cuida, me protege, me llama aunque a veces yo pase días sin dar señales de vida, sigo siendo su niña, me cumple caprichos, me compra zapatos, me invita a comer, me presenta con sus amigos como una de sus joyas, me escribe poemas, me canta, me regaña, va hasta el otro lado de la ciudad a revisame y medicarme cuando me siento mal, ha cosido mis múltiples descalabradas, reido de mis chistes, me ha regañado tanto por ser malhablada, me pide que lo haga abuelo, me prepara medias de seda en año nuevo y hace los mejores camarones del mundo.

Mi ángel siempre trae las agujetas desabrochadas, se quita los zapatos en cuanto entra a su oficina o a su casa, le gustan las películas de acción, le va a las chivas, toma mucho café sin azucar y no le gusta la pizza.

Mi ángel es estricto, y la mayoría de las veces cuadrado en su forma de pensar, habla sólo cuando lo considera estrictamente necesario, la gente puede pensar que es muy gruñón y antisocial, pero la verdad es que es tan analítico que se mete tanto en lo que piensa que a veces olvida que está en una reunión.

Mi ángel fue mi primer amor platónico, creo que yo, como todas las niñas crecí enamorada de mi papá!!

Y confieso que, el viernes, al mirarlo tan cerca, pero tan lejos de mí, sabiendo que ahora cada quien tiene su vida, admirando que él me haya dejado ir con tanta tranquilidad a buscar mi felicidad, me sentí celosa, la razón me la quedo yo, sólo digo que sentí esa cosa rara en la panza entre coraje y nerviosismo, sentí celos!!

La vida da vueltas y no sabemos qué nos va a tocar aprender cada día, el viernes le aprendí a mi papá el dejar ir!! El disfrutar la felicidad de los que amas y compartirla sin interferir...

Lo único es que tambien sé que él siempre va a estar ahí para mí!

Felíz cumple pa! Te amo tantísimo...

Aqui sigo...

2010-03-30T21:29:00.003-06:00

Escribo sin acentos, nunca los encuentro en esta compu, que tome prestada.

Solo queria escribir y decir que aqui estoy, y estoy creciendo, a veces tengo la impresion de que crezco como el arbol de la casa de mi mama, pa todos lados, pero fuerte y con lindas flores.

La casa de mi mama... A veces la extrano, hace mas de un año que sali de ahi y aun a veces tengo la impresion de que saliendo del trabajo debo regresar... No hablo mucho de eso, porque no se si esta bien extrañar tu vida de niña cuando ya eres una mujer casada, pero si, extrano esa casa con vigas en el techo, con goteras y ruidos por todos lados, con un techo feo en la cocina, la casa en la que creci...

El tiempo pasa rapido y uno no se da cuenta, solo en los ratos en los que uno se siente tan agobiado que se sienta a nada mas que pensar. Un dia decidi salir de mi casa, hacer mi cuento realidad y convertirme en adulta de una vez por todas, junte mis cosas, las guarde en bolsas de plastico y sali de mi castillo, de mi burbuja, esa burbuja rosa que alguna vez le reclame a mi papa que me hubiera construido, la burbuja en la que bien o mal, vivi 26 anos.

Sali de mi burbuja y me di cuenta de que a veces hay que decidir entre comprar un lapiz labial o jabon para la ropa, pagar el cable o una ida al cine, no se si eso me convierte en adulta, pero ahora por lo menos eso lo hago bien, hago rendir el sueldo que en casa de mis papas no me alcanzaba para nada, aunque era poco, por no decir casi nada lo que aportaba al gasto familiar, ahora con ese mismo sueldo pago, junto con mi Gil, despensa, diversiones, ropa y hasta puedo comprar mi vicio, mis zapatos caros.

Sali de mi burbuja y se me tuvo que quitar el miedo a la obscuridad, aprendi a prender el boiler, a hacerme cargo de mis perros, a abrigarme para no enfermarme, a distinguir que aunque ya no tengo hora de llegada a mi casa, tengo obligaciones que cumplir y de igual manera hay que llegar temprano.

Sali de mi burbuja y valore a mis hermanas, con las que tantas peleas tuve, le llamo a mi abuela para que me diga sus secretos de cocina, extraño a mi madre, y trato de amarla y comprenderla, la defiendo de la gente que le quiere hacer daño, recuerdo a mi padre con sus consejos y a veces me faltan sus regaños. Valoro los ratos que paso con ellos, veo crecer a mis sobrinos, sigo admirando a mi cuñado y hasta quisiera tener cerca a mis vecinos de enfrente, que siempre tenian una copia de las llaves de la casa, por aquello de que mi mama salia y yo sin llaves me quedaba afuera.

Sali de mi burbuja y me di cuenta de muchas cosas, sigo tratando de entender y aceptar lo que me toco vivir, y a veces creo que no esta tan mal, siempre tuve un techo, vacaciones, escuela, comida, ropa, y sobre todo, unos padres que me amaron tanto que siempre trataron de cuidarme del mundo que habia afuera, impidieron que me diera cuenta de que hay gente que a veces nos quiere dañar, que no quisieron que me faltara nada y siempre me ocultaron los malos ratos. Lo hicieron por mi, por nosotras.

Sali de mi burbuja y estoy creciendo, madurando, tropezandome y levantandome, gritandole al mundo que yo puedo con todo, perdiendo la fe y volviendola a encontrar, haciendome fuerte y sintiendome, a veces, orgullosa de quien soy.

Sali de mi burbuja y me volvi mujer, conoci el amor incondicional, ese que me vuelve mas fuerte, mientras yo hago mas fuerte al maravilloso hombre que vive a mi lado.

Un año despues de salir de mi burbuja empece esta maravillosa aventura de la vida en pareja y comprendi muchas cosas! Dia a dia me doy cuenta de que hay tropiezos, diferencias, errores y aciertos, pero que esa frase de que el amor mueve al mundo es real, que uno aprende dia a dia y por mas pesado que haya sido el dia anterior, todas las mañanas miras a la persona que elegiste para caminar y todo tiene sentido.

Hoy, un año y 59 dias despues de salir de mi burbuja, doy gracias a Dios, porque aqui estoy, sintiendome viva, aprendiendo, creciendo, conociendo a esta nueva persona que soy, porque estoy segura de que ya no soy para nada la que salio de la casa azul con el numero 22, hay dias que no me reconozco, que me asombra mi fortaleza, mi capacidad para adaptarme, mis ganas de seguir... Hay veces que si, me detengo a llorar, creo que es normal, este inicio de año me ha sorprendido, acaba de partir alguien importante en mi vida y me preocupa mucho la salud de un pilar de mi vida, pero si algo he aprendido es que no hay tiempo para detenerse a llorar, a lamentarse, el mundo es de quien sigue adelante, de quien se tropieza, se sacude y sigue caminando, esa es la nueva yo, la mujer que salio de la burbuja.

Nunca se si sere lo suficientemente adulta para no necesitar un abrazo de papa o un beso de mama, ojala que no, ojala que siempre me hagan falta, ojala que esa parte jamas se me vaya.

El dia que sali de mi burbuja lo hice con un solo proposito, ser feliz, y eso, les prometo que si lo soy. Sali de mi burbuja para cumplir mis sueños, es lo unico que me he prometido y no me voy a fallar.

Hoy, afuera de mi burbuja agradezco a mi Gil, por ayudarme a crecer, por abrazarme y hacerme sentir que todo estara bien, por enseñarme a sonreir, por cuidarme, por sostenerme, por quitarme el miedo, por aceptarme, por ser mi consejero, mi mejor amigo, mis ganas de seguir.

Hoy, afuera de mi burbuja puedo decir que no estoy donde siempre quise estar, estoy donde DEBO estar, y eso es mejor, creo que la verdadera enseñanza de este ultimo año, es que mas importante que hacer lo que queremos, es hacer lo que debemos.

Gracias a Dios, a mi Gil, a mis padres, mis hermanos, mis sobrinos, mis amigos y hasta todos aquellos que gozan con verme mal. Gracias a la vida por ponerme donde debo estar, por darme razones para crecer, vivir, estar!!

Los tiempos de Dios son perfectos, ahora lo se... Ahora lo acepto.

2009-11-11T19:19:00.003-06:00

Qué significa cumplir 27 años???

Podría decir mil cosas, entre ellas... Ya casi llego a los 30's

Pero no, el cumplir 27 años va mucho más allá.

Este es el primer año que me toca amanecer en otra casa lejos de los que siempre me hicieron sentir especial.

Pero este año decidí que sea distinto, mi meta es que todo sea felicidad, el por qué?

Fácil! Tengo tantas cosas que agradecer, primeramente el estar viva y gozar de salud!

A lo largo de éste año me ha tocado crecer, y vaya que duele!

Ha habido tropiezos y descalabradas.

Pero también ha sido un tiempo que no cambiaría por nada, me ha tocado entender lo que tantas veces me dijeron mis padres, que no sería fácil!

A veces es difícil darnos cuenta de nuestros propios logros, y aunque es seguro que todavía no llegue a mi nivel total de adulto, he crecido!!!

Y lo que me falta por vivir!

Soy felíz en mi hoy y ahora...

Tengo una hermosa familia, un trabajo que, a veces me gusta y a veces me desespera, pero tengo uno, cosa que no todo mundo puede tener, y este año fue diferente porque encontré el amor, ese que sólo te pasa una vez, el que es como de cuento de hadas, el que te hace entender, que si bien no todo es color de rosa, te hace tener razones para poder seguir.

Hoy ya lo encontré:

El que siempre me hace reír,

El que a veces me hace llorar,

El que me hace crecer,

El que me hace soñar,

El que me hace saber lo que es amar,

Simplificando......

El que me hace LLENAR MIS PULMONES DE AIRE, ILUSIÓN Y NUEVAS AVENTURAS!!!

Y hoy, a mis 27 años puedo decir que he aprendido:

-Que en la niñez no hay que ser tímido, miedoso e introvertido; hay que ser libres y arriesgados para tener recuerdos lindos de la infancia

-A comprender cuando dos personas que se aman se separan y sobre todo a vivir con eso, y a comprender que los errores de mis padres son de ellos y que yo no tengo que cargarlos en la espalda

-A perdonar y a pedir disculpas

-A no guardar rencores y desechar malos recuerdos

-Que cuando admites a una persona en tu vida es para ser feliz y no para sufrir. No se valen las relaciones tormentosas

-A quitar de mi vida a la gente que sólo la intoxica

-A ser más amiga

-A vivir y disfrutar de mi soledad y no tenerle miedo

-A reir hasta llorar y a llorar hasta reir

-Que todo lo que uno quiere se puede lograr, sólo es cuestión de esfuerzo, sacrificio y constancia

-A contar con una mano a mis amigos

-A no llorar por cosas o personas que no valen la pena

-A llorar por tener ganas de hacerlo y disfrutar de eso

-A disfrutar cada día y dejar de quejarse

-A ocuparse y no preocuparse

-A amar a mi madre sin tratar de juzgarla, y menos de comprenderla

-A ser noble y amable pero no tonta

-A ser humilde pero no ingenua

-A no perder la inocencia con los años, siempre es muy agradable sorprenderse por las pequeñas cosas

-A soñar aunque este conciente que debo tener los pies bien puestos en la tierra porque de lo contrario, no cumpliré mis objetivos

-A decir "te quiero" y "te amo" a mi familia y amigos

-Que las personas tienen su vida y no están a mi disposición, por eso no debo ofenderme cuando no quieran hablar conmigo

-A disfrutar de cada persona que queremos porque no sabemos si la volveremos a ver

-A dejar de ser orgullosa

-Que hay personas que te tienden la mano cuando menos lo esperas

-Que hay personas que tu esperabas que te tendieran la mano y sólo te han dado la espalda

-Que hoy estamos aqui vivos, sintiendo, llorando y riendo, y mañana no lo sabemos

-Que la vida se te va en un momento y el tiempo es eterno, por eso debemos aprovechar cada segundo de tiempo que tenemos en esta corta vida

-Que es de bien nacidos ser agradecido

-A tenderle la mano a la gente y ayudarla en lo que se pueda, quizá algún día sea yo la que necesite la ayuda y nunca sabré como el universo me dará las gracias

-A ignorar a la gente descortés, si todos exigimos respeto hay que darlo

-A decir lo que pienso, aunque me falta aprender a decir lo que siento

-A no discutir con personas necias e ignorantes, pues sólo es un gasto de energía que no deja nada

-A valorar y extrañar a la gente que quiero

-Que la amistad es una planta que para que crezca hay que cuidarla y prestarle mucha atención

-Que hay personas que llegan a tu vida a cumplir una misión y luego se marchan, siempre dejando un buen recuerdo sin importar si las vivencias fueron buenas o malas

-A elegir a mis amigos por honestos, sinceros, transparentes, sin prejuicios, sin envidias, sin rencores y libres de la porqueria de la sociedad y no elegirlos por su color de ojos, raza, nacionalidad, preferencias sexuales, posición económica o religión

Y sólo he pasado un cuarto de siglo en este mundo y estoy segura que me falta aún más por aprender, el viernes 12 de noviembre de 1982 vine, no se si por primera vez a este plano, lo que sí se es que ya estaba cargada de sueños, metas, ilusiones y objetivos, y puedo compartirles que a mis 27 años estoy, bien o mal, en donde había soñado estar...

Perfecto

2009-08-06T20:18:00.002-05:00

Eres perfecto.

Porque tus ojos me dan esperanza, tu sonrisa ternura, tus manos ilusión, tu respiración paz...

Eres perfecto porque llegaste cuando debías, no antes, no despues, llegaste cuando Dios sabía que yo estaba preparada para recibirte y no dejarte ir, cuando estaba lista para disfrutar de la vida con todas las cosas buenas y malas del día a día, cuando estaba lista para ya no reprochar, cuando de una vez por todas ya no iba a permitirme caer.

Llegaste de la manera más perfecta, llegaste sin avisar y sé que no te irás, porque te merezco, me mereces, porque tus más y mis menos hacen que nada más falte en este universo que se llama tú y yo.

Eres perfecto, eres uno de esos milagros que Dios prepara para tí desde antes de nacer, eres perfecto cuando duermes, cuando despiertas, cuando me miras dormir, cuando tomas mi mano en la calle, cuando me brindas la maravillosa sensación de saber que pertenezco a tu mundo, que estaría un poco vacío sin mí.

Y déjame decirte que mi mundo eres tú, y no porque no tenga otra cosa en mi vida, sino porque he comprendido eso de que cuando llega el amor, las prioridades cambian y, aunque la familia, los amigos, el trabajo son parte importante y siempre estarán, hay un pilar principal, y ese para mí tiene tu nombre.

Eres perfecto porque sé que no lo eres, y te amo con todas y cada una de tus imperfecciones, eres perfecto porque me hiciste ver que amar, es apreciar más los defectos que las virtudes, porque sé que lo que a ti te falta, yo lo tengo y eso nos hace una máquina que funcionará siempre.

Te amo porque mi mundo hoy tiene otro color, porque soy capaz de soportar todas las adversidades de mi vida con buena cara, me caigo y me levanto porque ahi está tu mano para sostenerme, porque sé que tengo una razón:

TÚ

Somos mucho más que dos...

2009-06-03T18:10:00.002-05:00

En la entrada anterior terminaba con un poema de Benedetti (convertido en canción), que en una parte dice:

"Si te quiero es porque sos mi amor, mi cómplice y todo, y en la calle codo a codo somos mucho más que dos".

Y el fín de semana me dí cuenta de que en la vida tengo mucho más de lo que puedo pedir.

No voy a la iglesia, pero rezo todas las noches, no las oraciones que nos enseñan en el catecismo, yo todas las noches pido, agradezco y platico con Dios. Y en una de esas tantas charlas (de hecho era mi plática más frecuente) le pedía a Dios por mí, por poder ser felíz, le pedía a Dios que me mandara alguien bueno, alguien con quien pudiera compartir todo, mis buenos y malos momentos, alguien que luchara conmigo por el futuro, alguien a quien pudiera mostrarme sin miedo, tal cual soy.

Y me lo mandó.

El viernes hablé con él de lo que más me hace daño en mi vida, de mis más tristes recuerdos, hablé con este hombre magnífico que me acompaña día a día y estuve más segura que nunca de que lo voy a querer siempre.

Este fín de semana me dí cuenta de que nos podemos apoyar mutuamente, de que podemos ser un equipo para buscar una pieza perdida en un closet o para sacar adelante un trabajo atorado, somos un equipo y eso no se encuentra todos los días, se encuentra una sola vez en la vida.

Yo ya tengo el engrane que me hacía falta para echar a andar mi máquina perfecta.

Como dice la frase que leimos por ahí y que ya hicimos nuestra: "La total y absoluta certidumbre se tiene sólo una vez. Lo sabrás cuando suceda". Y a mí ya me sucedió.

El amor, Benedetti, tú y yo.

2009-05-18T14:12:00.005-05:00

Era de noche, estabamos cansados, me miraste y preguntaste por qué no he escrito aquí, la respuesta esa noche no la supe, hoy te digo que es simple.

No escribo por una simple razón: SOY FELÍZ. Estos meses he escrito poco porque tengo que acostumbrarme a hacerlo cuando estoy felíz.

No sé, tengo un defecto: escribo cuando estoy triste, melancólica, desesperada o decepcionada. Pero estos meses sólo he estado felíz y estoy acostumbrándome a este increíble estado de ánimo. Un día pensé que, como dijo Martín Santomé: Soy una triste con vocación de alegre. Y no, no lo soy, sólo era una melancólica crónica.

Y ayer pasó algo que me hace escribir el día de hoy. Ayer murió Benedetti y, no me preguntes por qué, si no lo conocí, pero me puse triste. ¿Y cómo no ponerse triste con la muerte de alguien que escribió cosas que leíste una y otra vez, hasta sentir que casi lo conocías?

Cuando me preguntan por qué Benedetti es mi autor favorito siempre contesto que porque cada vez que leo su obra, no importa cuantas veces lo haya hecho, me sabe distinto, no me aburre, lo disfruto, me meto en sus palabras y me parece que lo escucho, veo lo que él ve, siento lo que siente, me siento dentro de la historia, me hace vibrar.

Entonces pensé que lo mismo me pasa contigo, eres mi persona favorita porque estando juntos, no importa cuantas veces te he besado, cuantas veces he tomado tu mano, cuantas veces hemos dicho la misma broma, cada momento es distinto, cada minuto lo disfruto, lo saboreo de manera diferente.

Por eso te amo, y lo único que quiero es que me alcancen las palabras para poder describir qué es exactamente lo que siento cuando me miro en tus ojos, cuando reimos juntos, cuando paseamos bajo la lluvia, cuando vemos la ciudad desde arriba, cuando me haces felíz. Nunca me alcanzan, y nunca me alcanzarán, y creo que eso es lo mágico de tí, que haces que tanta felicidad no me alcance y vayamos por más.

Pero, ¿cómo pagas, cómo agradeces que alguien te haya cambiado la vida, te haya hecho un ser lleno de luz, de confianza, de sueños, de sonrisas, de esperanza, de futuro? ¿Cómo alcanzan las palabras? no sé, estoy investigándolo.

Quiero llenarte, quiero pagarte todos y cada uno de los suspiros que me arrancas, quiero que sientas este increíble vibrar en todo el cuerpo cuando rozas mi mano, quiero demostrarte el infinito amor que me provoca el hecho de que me hayas regalado la oportunidad de aprender a escribir con lágrimas de felicidad y no de tristeza.

Quiero que sepas que hoy sé que Benedetti no sólo me regaló el gusto por la poesía, ese señor que nunca conocí me regaló lo mejor que hoy tengo. Él hizo que me voltearas a ver de manera distinta y te enamoraras de mí. Hicieron falta tres palabras: NO TE SALVES.

Quiero que sepas que te amo, que soy inmensamente felíz y que es en gran parte, por tí.

Te regalo otro poema, sólo para tí. A 5 meses de que vinieras a cambiarme la vida.

Te quiero/ Mario Benedetti

Tus manos son mi caricia,

mis acordes cotidianos;

te quiero porque tus manos

trabajan por la justicia.

Si te quiero es porque sos

mi amor, mi cómplice, y todo.

Y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos.

Tus ojos son mi conjuro

contra la mala jornada;

te quiero por tu mirada

que mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,

Tu boca no se equivoca;

te quiero por que tu boca

sabe gritar rebeldía.

Si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo.

Y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos.

Y por tu rostro sincero.

Y tu paso vagabundo.

Y tu llanto por el mundo.

Porque sos pueblo te quiero.

Y porque amor no es aurora,

ni cándida moraleja,

y porque somos pareja

que sabe que no está sola.

Te quiero en mi paraíso;

es decir, que en mi país

la gente vive feliz

aunque no tenga permiso.

 Si te quiero es por que sos

mi amor, mi cómplice y todo.

Y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos.

No tengo otra cosa que darte, sólo lo que soy.

Happy B-day!!

2009-04-07T18:06:00.005-05:00

Hoy es 7 de abril. Hoy cumples 35 años...

Y qué mas da si yo te conozco hace unos meses, me bastan para estar completamente enamorada de tí, de quien eres, de lo que haces, de lo que representas en mi vida.

Te apareciste sin avisar, sin una razón, sin un plan, te apareciste cuando más te necesitaba, y cuando menos te buscaba, símplemente un día estabas frente a mí y le pusiste nombre y apellido a mis sueños, mis deseos, mis sentimientos, mi corazón. ¡Y pensar que pasamos varios meses, conociendonos, haciendo cada uno su vida, estando sin estar!

A veces me gustaría haberte conocido desde niña, me gustaría formar parte de tus anécdotas, de tus recuerdos, me gustaría saber todo de tí, desde cual ha sido tu día más felíz y el más triste, hasta qué te hace daño al estómago, pero hay otros días, la mayoría, que prefiero que sea así, prefiero ir descubriendote día a día, me gusta sorprenderme, me gusta que destapes cosas a diario, como si fuera sin querer para que yo las vea, para hacerme parte de tí día a día.

Hoy cumples 35 años y creo que estas felíz, que pasas por un buen momento, yo lo único que quiero es que Dios te llene de bendiciones, que está siempre junto a tí, junto a nosotros, quiero que siempre conserves la alegría de vivir, que tengas siempre la fortaleza para afrontar los malos momentos de la vida, porque, no sé si lo sabes, así como vienen, se van, no pueden durar siempre, que tengas la sabiduría necesaria para gozar los buenos momentos, sabiendo que igualmente, son efímeros, pero no quiere decir que la vida sea triste, es sólo un va y viene, y cada día es diferente. Quiero que sepas quienes somos las personas que estaremos aquí para tí, para apoyarte cuando lo necesites, para reir y llorar contigo, para apoyarte en tus nuevos proyectos, quiero que estes seguro de que tienes una familia de que te ama, que tienes amigos que, como dices, cuando tienes problemas aparecen como duendes, y sobre todo, quiero que sepas que en mí tienes una mujer que no está atrás ni adelante de tí, en mí tienes una mujer a tu lado, dispuesta a caminar cada paso, por más cansado que parezca el camino.

En resúmen, quiero que sepas que quiero que cumplas muchos, muchos años más, quiero que sepas que te amo, que tú me quitaste el miedo a amar, que me devolviste las ganas de sentir, que te amo por cosas que ni siquiera te imaginas, que te amo por tus defectos, que te amo cuando no estas, que te amo cuando juntos enfrentamos chismes y malos momentos, que te amo porque soy capaz de contarte todo, que te amo, sobre todo, porque tu llegada a mi vida me hizo creer un poquito más en Dios.

No tengo palabras suficientes para decirte todo lo que provocas en mí, todas las cosas que quiero decirte, todo lo que siento cuando tomas mi mano, todo lo felíz que me haces con mirarme, todo lo que dices sin darte cuenta con un simple "buenos días".

Gracias por devolverle la simpleza a mi vida, por hacerme reír con cosas sencillas, por bailar conmigo, por devolverme la sensación adolescente de esperar una llamada telefónica y hablar laaargos minutos, por decir "mi mujer", así de simple. GRACIAS POR ESTAR AHÍ.

Gracias por esperarme 34 años, gracias de verdad.

Felíz cumpleaños mi amor, te amo.

Te dejo el poema que cambió el rumbo de nuestras vidas...

NO TE SALVES

MARIO BENEDETTI

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

Pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

Y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.

Un gran cubo de colores

2009-04-02T13:55:00.005-06:00

Creo que siempre escribo en mis momentos de frustración, tristeza o enojo.

Hoy, no tengo mucho qué decir, bueno, sí, pero me lo guardo para el 7 de Abril.

Hoy sólo escribo para decir que soy felíz, muy, muy, pero muy felíz, dejé de preocuparme por la manera en que lograría serlo y creo que descubrí la fórmula.

Hoy escribo para decir que me encuentro en un momento de plenitud, de felicidad, de sueños, de promesas, de planes, de sonrisas, de fortaleza...

El amor me inundó, los cambios me han hecho bien, hoy soy más responsable, más amorosa y cercana a mis hermanas, más ordenada, más comprensiva con mi padre, estoy reconciliandome con mi pasado y sanando mis heridas.

Y finalmente, estoy enamorada de alguien que encontré sin buscarlo, y lo mejor es que creo que también me encontró sin buscarme. El destino nos hizo mirar al mismo lugar en el mismo momento, el momento justo en que los dos estabamos listos para embonar perfectamente, en que estabamos llistos para dar, para ver que la vida es algo más allá de lo que se ve, lo que se toca, en el momento en que estabamos listos para saber que amar es no necesitar música para bailar abrazados en una esquina de la colonia condesa una tarde de domingo cualquiera.

En resúmen: Mi vida (y la de todos) es como un cubo rubik (nunca fuí buena para armarlos): Uno se puede entretener mucho tratando de armarlos, puedes poner los colores en diagonal, formar una cruz o revolverlos todos, pero al final, sólo hay una combinación perfecta para que las 6 caras embonen, y creo que yo, ya encontré la fórmula para el armado perfecto... para mí ha sido el amor, confianza en que puedo, confianza en los que amo, agarrarme fuerte de la mano de Dios, y lo más importante: decidir ser felíz y no permitirle a nada ni a nadie que me impida serlo.

Hoy me siento fuerte, mis miedos están desapareciendo.

Gracias a todos los que me ayudan día a día a armar mi cubo, un cuadrito a la vez, y ya casi terminamos!!!

Un espacio todito para tí...

2009-02-24T13:59:00.006-06:00

Cuando digo que eres mi hermana no es en sentido figurado, eres mi hermana, y qué bueno que no pude escogerte, porque no lo hubiera hecho tan bien.

Durante tus 20 años de vida compartimos -a veces con desagrado- todo, desde el espacio en nuestro diminuto cuarto, hasta amigos.

Hoy te extraño, mucho, creo que no se -pero tengo que aprender- dormir sin tí, te extraño mucho por tu perfeccionismo, porque eres necia, porque no me dejabas dormir hablando por teléfono en las noches, porque tenía que aventarte algo para que despertaras por las mañanas o tenía que levantarme a apagar tu alarma porque eres incapaz de oirla, porque tu estúpida lámpara no me dejaba dormir, porque tu novio me llamaba en las mañanas porque tu no despertabas y no le contestabas el teléfono, porque ya no te escucho practicar con tu violín, te extraño porque eres la persona más malhumorada que conozco y te vale madres, porque tienes la capacidad de arreglar cualquier discusión con una cartita bajo mi almohada, porque ya no peleo con nadie porque deja un yogurt sin abrir que caducó hace semanas o unas papas a la francesa a medio comer en el buró, porque tardas horas en bañarte y arreglarte, porque desde que te levantas hasta que estas completamente despierta y te pones un poco de buenas pueden pasar hasta 3 horas, porque durante mucho tiempo fuiste cómplice de mis sueños, mis lágrimas nocturnas, mis risas, mis viajes a escondidas, mis salidas de fiesta en las que me acompañabas y sólo terminaban porque papá llamaba enfurecido cuando se acercaba el amanecer y nosotras no estabamos aún en casa, extraño ir de campamento contigo, quedarnos a ver películas en casa un sábado por la noche, te extraño porque nadie tiene el increíble poder de sacarme tanto de mis casillas y en un tiempo récord, porque ya no tengo a quien tomarle prestados los abrigos o las blusas,porque ya nadie me saluda todas las noches diciendome ¿qué pasó rata?, porque nadie me acompaña a cenar tacos en la esquina de la casa, porque ya no te acompaño a comprar mollejas de pollo con la señora de los esquites, porque mis zapatos o mis cinturones ya no desaparecen, porque mi gloss se queda donde lo dejé, porque nadie más usa mi shampoo, porque nadie ensucia mi ropa de catsup, porque el desodorante ya me dura más tiempo, porque nadie me advierte cuando me estoy poniendo gorda, porque ya no me burlo de la espalda peluda ni de las orejas grandes de nadie.

Te extraño porque ayer tuve frío en la noche y no podía cambiarme a dormir a tu cama.

Te extraño porque hoy me dí cuenta de que eres la mejor amiga que he tenido y tendré jamás

Te extraño porque hoy supe que lo mejor que me pudo haber pasado es tener dos increíbles hermanas, una mayor que me da consejos, y una menor que me cuida y tengo que cuidar.

Te extraño por muchas cosas, que a lo mejor son insignificantes. Te extraño porque no sé si sabes cuanto te amo y que voy a estar siempre para tí cuando me necesites.

Te extraño rata, alias hermana menor!!!

2 meses y contando...

2009-02-19T20:39:00.003-06:00

Hoy cumplo 2 meses de ser felíz, con todos esos baches que tiene la vida, pero soy felíz, he cambiado muchas cosas, de casa, de actividades en el trabajo, pero sobre todo de actitud.

Soy felíz porque lo decidí, porque por fín tomé las riendas de mi vida, y aunque a veces aún intento saber exactamente qué camino debo tomar, definitivamente sé a donde quiero ir y eso es lo importante.

Soy felíz porque decidí enamorarme, y sé que es de la persona correcta, decidí que nada ni nadie me va a impedir sonreír todos y cada uno de los días de mi vida.

Y hoy, que ando celebrando mi felicidad en pareja, recibí un correo, de una persona que siempre ha estado en mi vida, que me conoce desde antes de nacer, pero creo que apenas me estoy dando cuenta de que a pesar de la distancia siempre tiene una palabra de aliento, sabe que estamos pasando por un momento familiar complicado, pero no pregunta, no juzga, y si lo hace, no es frente a mí, y eso se lo agradezco infinitamente.

Hoy, ella me escribió un correo, y dice, entre otras cosas:

Ely, recuerda que la FELICIDAD no es un estado, es un instante, y juntar todos esos pequeñísimos instantes de felicidad es lo que nos convierte en seres alegres y plenos...

Sí, decidí ser felíz, ignorar los momentos malos (que por supuesto que los tengo, el domingo tuve uno), y juntar en una cajita todos los pequeños detalles que me hacen sonreír.

Soy felíz, y es gracias a tí. Antes tenía buenos momentos, y era felíz a ratos, pero me ganaba la tristeza, y hasta que llegaste a mi vida decidí atesorarlos, porque me gusta también que tú sonrías y atesores momentos junto a mí. Gracias por cambiarme la vida, por hacerme tomar la decisión de amar, primero a mí, y por consecuencia a tí.

La vida es un instante, y la felicidad también!!

Mudanzas...

2009-02-04T12:36:00.005-06:00

Y no, no me refiero a la muy conocida canción, aunque debo reconocer que con mi cambio de casa, tambien me propuse dejar atras muchos recuerdos y demonios, decidí tomar el consejo de una persona queridísima y me propuse solo una cosa: Ser felíz, decidí que mi cuota de malos ratos y tristezas esta saldada y ahora debo ser feliz, debo ser una mejor persona, debo cumplirme a mi misma para cumplirles a los demás...

Pasé una semana intentando guardar mis 26 años en cajas y bolsas, peleando con mi mamá para que me dejara robarme algunas fotos, porque dice Gil que me ayudarán, pasé una semana viendo mis paredes, mi closet, la cama vacía de mi hermana y no lo creía, se me hacía mentira el paso que, aunque costó trabajo, estaba decidida a dar. Todos los días llegab a casa y decía: Hoy sí voy a empacar, pero llegó el viernes en la noche, y a la 1 am empecé definitivamente a guardar los pedacitos de mi vida que quería llevarme conmigo.

El sábado muy temprano llegó vocho y despues de un burrito y un café del oxxo cargamos las cosas en la camioneta de mi hermana y dejé mi casa, mi cuarto, mi patio, mis flores, mi perro, los aromas de esa casa que me cuido tantos años, que me vio reir, y llorar, me despedí de mi casa, en donde espero no volver a vivir, y no por repulsión, sino por crecimiento personal.

Ya no tengo nada por desempacar... Y creo que estoy a gusto, me siento rara de despertar en un lugar diferente, sin mi hermana en el mismo cuarto, pero creo que al final estaré bien. Creo que no extraño a mis papas, no sé si eso pase despues, por lo pronto no me han hecho falta, creo que estoy acostumbrada a sus ausencias, a los Gastélum, siempre los he visto solo los fines de semana, así que no me pesa, a Galán, es difícil que nadie te reciba a brincos y movimientos de cola.

Pero el balance de los 5 días que llevo de nueva vida es positivo: Sé que tengo un papá que a pesar de lo que opine, me apoya, hermanas que me ayudan, dos amigos increibles que no me dejan sola ni siquiera cuando se trata de cargar muebles e instalar tanques de gas (Gracias infinitas), y un novio tambien increible que está conmigo cuando me entra la chipilez y el miedo y me hace ver que nada es tan malo si tienes una mano que puedas tomar.

Gracias a todos, a mis papás que hicieron de mí lo que hoy soy, a mis hermanas que me acompañaron en la infancia y aún hoy con mis proyectos que no siempre entienden, a mis tíos y primas, que en la distancia ahí están, a mis amigas que hoy serán compañeras de mi día a día, a tí, que todos los días me haces tener una buena actitud hacia la vida, porque estas conmigo y sé que teniendote a mi lado, juntos podemos hacer magia.

Los amo a todos, siempre.

Liz, la princesa que se cambió de castillo.

ÉL Y ELLA

2009-01-19T13:33:00.003-06:00

Él es una dualidad, gruñon, pero simpático y amoroso.

Ella, tiene ganas de ser felíz.

Él tiene claro lo que quiere, ella sabe qué es lo que no quiere, por lo demás, casi todo le gusta.

Él sabe en qué justo momento se enamoró, ella simplemente sabe que sucedió.

Él sabe que fué la poesía, las palabras al azar, el olor de su piel, su manera de afrontar las cosas, su sensibilidad, ella cree que ha encontrado una ecuación exacta, perfecta, que hace de algo tan impreciso, improbable como el amor, algo tan exacto como la matemática, ella sabe que se siente protegida, amada, sabe que hoy tiene alguien no atras ni adelante de ella, sino junto a ella.

Ellos disfrutan pasar las tardes abrazados, hablando, disfrutan cocinar en casa, ver tele y hablar, hablar, hablar... A ella le encanta que él vea en su ser un ingrediente de su vida, le encanta ser una isla a la que un barco llega despues de una tormenta.

Ellos hoy disfrutan eso que uno llama "casualidades" de la vida, aunque día a día ella se da cuenta de que no se encontraron por casualidad, sino porque así debía ser, ella hoy sabe que ambos tuvieron que recorrer un camino por separado, acompañados de otras personas, tuvieron que pasar por otras experiencias, para que hoy, su presente sea maravilloso.

Hoy, ella no tiene miedo que esto acabe rápido, como inició, porque algo en el fondo de su corazón le dice que esta es una de esas experiencias de vida que duran por mucho, mucho tiempo, tal vez, ojalá más de 24 años.

Hoy, ella, a pesar de que se la pasa repitiendo que el amor no se agradece, sólo tiene ganas de salir a encontrarlo, mirarlo a los ojos y decirle ¡GRACIAS!

tan fácil como hacer un sandwich

2009-01-12T11:22:00.003-06:00

El sábado tuve un buen día...

Uno de esos episodios en tu vida que quieres que se repitan una y otra vez o no quieres que terminen jamas.

El sábado junte toda mi buena voluntad, la alegría que me das, todas las ganas que tengo de quererte y las puse entre dos rebanadas de pan.

El sábado recordé lo que es sentirse en paz, tranquila, recordé la importancia de los pequeños detalles, la delicia de un abrazo, lo reconfortante de una plática, el calor de una mirada, el toque travieso de una sonrisa, el milagro maravilloso que es vivir y compartir con quien amas esos pequeños momentos y detalles que afortunadamente no tienen costo, pero te regresan esa cosquillita por descubrir, gozar, sentir, adivinar, intuir, vivir!!

No estoy reseca!!!!, soy capaz de sentir y lo estoy haciendo con una intensidad que me llena de vida, de fuerzas y me hace ser más optimista que de costumbre.

El sábado me dí cuenta de que no quiero dejar de amarte jamás, y que haré mucho, todo, porque así sea.

Tan fácil como encontrar alguien que te cambie la vida, tan fácil como hacer un sandwich de jamón.

QUERIDOS REYES MAGOS:

2009-01-06T14:08:00.003-06:00

Pensé en escribirles antes de hoy, 6 de Enero, pero preferí esperar a que estuvieran un poco más desocupados, porque mis peticiones para este año son un poco especiales.

Omitamos el asunto de saber si en el 2008 me porté bien, mal o regular, lo único que puedo decirles que cada día del año traté de levantarme con una sonrisa y todas las ganas de ser mejor, cada día del año intenté ser una mejor hija, hermana, empleada, amiga, traté de no dañar a la gente cercana a mí y de tender la mano a quien me necesitara. Estimados, no sé si lo logré pero juro que traté.

Este año quiero pedirles que sigan siendo buenos conmigo, porque a pesar de los sinsabores que tiene la vida de todos, creo que yo la paso bien, creo que a pesar de que a veces siento que se me viene el mundo encima, al final logro olvidar lo que pasa y puedo vivir el día a día de la mejor manera posible,

Este año quiero que mis padres sean felices, que mis hermanas logren sus metas, que mis sobrinos crezcan sabiendo que están rodeados de amor, que mis amigos sigan junto a mi y que sepan que yo estoy con ellos, que todos tengamos salud, trabajo y sobre todo mucho amor.

Este año quiero hacerles una petición muy, pero muy especial (que ya también encargué por otro lado, quiero redoblar esfuerzos), quiero que me traigan mucha alegría por vivir, que conserven junto a mí el amor que hoy tengo, que por siempre se quede conmigo ese equilibrio perfecto de mis menos con sus más que un día (y no sé si por casualidad o causalidad) encontré.

Este año pido mucha más fortaleza, sonrisas y calor (bueno, no se me quita lo friolenta).

Este año mi propósito es ser mucho más felíz.

mis deudas...

2008-12-15T18:56:00.003-06:00

Hace ya unos meses escribía acerca de las cosas bobas que odio, que me irritan aunque sean absurdas, hace unos meses aún tenía la capacidad de hablar de mí como si me viera por fuera, pero hoy me doy cuenta de que ya no puedo mas, me doy cuenta de que estoy cansada de tanto caminar, de tanto cargar en mi espalda cosas que, a veces no sé si me corresponden o si debo hacerme cargo de ellas, pero finalmente me hacen daño.

Hasta hace unos días tenía la capacidad de vivir mi vida de la mejor manera posible, de la manera más normal que se pudiera, hasta hace unos días era capaz de seguir soplando en mi burbuja para que no se rompiera, pero simplemente ya me cansé de soplar. Me cansé de sostenerme por mí misma... Ahora quiero que me sostengan, ahora quiero que alguien más me pinte el mundo color naranja fosforescente, porque yo ya me cansé de sostener la crayola mojada que vocho me regaló. Necesito que ustedes, mis amigos me tomen entre sus manos, pues me estoy cayendo desde las alturas en las que andaba en mi burbuja, y no quiero que duela demasiado al tocar el suelo.

Tengo frío, pero nada tiene que ver con el invierno que está próximo, yo lo que tengo es frío en el corazón, me estoy secando, soy otra vez como un dinosaurio de agua, nomás no me he congelado porque alguien que llegó con sus más para contrarrestar mis menos, no me lo ha permitido.

Hoy quiero decir que ya ninguno de mis odios importa tanto, que puedo estar con hambre si se me cura el hueco en el corazón. Hoy quiero decir que hay cosas que me irritan mucho mas que el hígado o manejar.

Hoy me irritan los sentimientos encontrados, el luchar contra una corriente que se que jamás va a parar, defenderte a tí, que aunque se que no quieres dañarme, tienes ya muchos años haciendolo, me enoja mucho quererte y odiarte al mismo tiempo, me enoja que seamos nosotros quienes siempre debemos entenderte y callar, odio estar de cierta manera tranquila ahora que no estas, odio no poder platicarte nada, odio pensar que el día que me case o tenga un hijo me encantaría no avisarte, pero que a la vez me harías mucha falta si no estuvieras ahí, odio sentir tanto miedo todo el tiempo, tanta frustración, odio no poder contarte que me va bien en el trabajo, porque seguro lo verías como una ofensa, odio que me veas como a tu enemiga, odio que le hagas daño a mis hermanas, odio no poder amar a mi padre y decirtelo o que te des cuenta, porque te causa conflicto, odio no saber cual de mis recuerdos es real, o cuales de ellos inventaste, odio sobre todo creer en los milagros, pero saber que el que de verdad deseo jamás pasará...

Odio que hayas reventado mi burbuja...

Insisto... Dios y yo no estamos a mano, tenemos deudas: Él me debe a mí

liz, boca de lata

2008-12-09T13:54:00.003-06:00

Quienes me conocen saben que me encanta comer, que es para mí uno de los mayores placeres, y bueno, de paso si me conocen saben que lo que me puede poner mas mal es esa cosa tan horrible que se llama tener hambre.

Y saben que?? He tenido que aguantarme, porque llevo mas de 15 días con hambre, 15 días comiendo como si fuera yo actríz Hollywoodense, osea pura verdura (salvo el sabado que me comi unos camarones y ayer que hice el ridículo tratando de comer una mini mini hamburguesa).

Hace como un mes tomé la decisión más dolorosa de mi vida: La ortodoncia.

No sé en qué momento se me ocurrió, la cosa es que ya empecé y duele, ha dolido mucho!!, y eso que apenas me quitaron dos muelotas que ni me dolían, pero me hicieron llorar a mares cuando me las quitaron. Pero tambien se que si volviera a nacer, aunque tuviera los dientes como mazorca trasgénica, no lo volvería a hacer, no iría al dentista ni por accidente, porque aparte de que duele, uno paga por que lo hagan sufrir. Ademas ya no se lo que es levantarse tarde un sabado, porque todas mis consultas son los sabados por la mañana, y los viernes ya no bebo porque me da una pena terrible llegar a consulta con aliento de dragón aunque me haya lavado la boca al despertar.

Mi dentista es un sol, me anestesia hasta que no siento nadita, me apapacha cuando estoy al borde del colapso y me dice que me veo guapa aunque parezca yo hamster por la hinchazón, pero aún así hay días en que lo quiero matar, hay días en los que me pregunto si no hubiera sido mejor quedarme así, con la boca medio feíta, con la única consigna de no tener picados los dientes. Siempre he dicho que no soy vanidosa, pero creo que en esta ocasión la vanidad me venció y ya no se como quitarme de encima las consecuencias.

Yo creo que no tendría la sangre fría para ser dentista, y es que de verdad, es horrible estar con la bocota abierta y escuchar como tu doc le dice a su asistente que va a ser necesario quitar mas hueso o poner mas sutura y antibióticos mientras está la música de fondo de todos los consultorios: Universal Stereo!!. No podría ser dentista porque no me gusta que la gente sufra, y de verdad que levante la mano u opine aquí quien no ha sentido pánco, nervios o hasta repulsión por la cita con el consagrado doctor muelista.

En fín, solo les voy a rogar de la manera más atenta que a partir de enero y en los próximos 20 a 24 meses (tiempo estimado) se abstengan de hacer cualquier tipo de comentario acerca de mi fierruda boca, porque si ya de por sí a veces soy un poco agria, agreguen que estoy de mal humor por mi falta de alimentación regular y se sumarán el dolor de dientes y mi falta de estética.

No soy ni la primera ni la única persona en el mundo que usará brackets, pero yo juré que nunca lo haría!!. Lo que me lleva a recordar que me fui de fiesta un día antes de firmar mi sentencia… Seguro seguía borracha!!

por suerte...

2008-10-29T15:03:00.004-06:00

La mala suerte es para los supersticiosos… pero entonces que pasa con la buena suerte? No existe? Se que hay quienes dirán que uno mismo hace que las cosas salgan bien, pero por ejemplo, yo nunca me había encontrado nada tirado en la calle hasta hace un tiempito, sucede tenía hambrita, pero solo tenia 10 pesos para comprar un litro de leche (ya saben, de esos días de fín de quincena)… de pronto me dio un antojo enorme de coca y papitas… me sentía miserable de saber que no tenia lana pa los antojos, en eso cruce la calle para llegar al oxxo, voltee (o voltíe jaja) hacia el suelo y ahí estaban!!!! El billete de 50 pesos mas hermoso que jamás he vuelto a ver!!!!!!!!!! Es un poco ñoño pero ha sido la única vez que he encontrado algo (bueno, una vez en un campamento me encontré a la mitad del bosque una baraja nuevecita de Hello Kitty, con todo y su estuchito y me puse muy felíz)y por lo tanto ha sido uno de los momentos mas felices que he tenido, tanto que parecía loca atacada de la risa caminando por la calle, entrando a la tienda, saliendo de ella, regresando a casa, y aun estando en casa tirada en el sillón viendo la tele comiendo papitas y tomando coca... seguía riendo.

Para que vean que eso de la suerte sí existe, les dejo esta anecdotilla: Un día, long long time ago Mi tía Anita nos hizo un licuado en la mañana a mi primo Darío y a mi, el se lo tomo primero, resulto que picaba, ya que el día anterior mi tía había licuado chile verde para hacer salsa. Mi primo se enchilo con licuado de chocolate y a mi me hicieron uno nuevo… Eso es: BUENA SUERTE.

Anoche no me saque el melate, no le atine a un solo numero, si hubiera un concurso que fuera “quien no le atina a nada” ganaría yo… eso es MALA SUERTE

Ok, Pao dice que la buena o mala suerte no existe, que solo existe la manera personal de reaccionar ante una situación, yo no lo se, pero ayer tuve mala suerte, hacía un frío de los mil carajos y olvidé el abrigo, estuve muy de malas, en consecuencia le hable feo a mi mimisma (espero no me odie), después del trabajo fui a cenar a los suculentos tacos Manolo y un niño empezó a correr dando vueltas, me dieron ganas de meterle el pie para que cayera y se estuviera quieto, no lo hice porque soy muy buena (aunque ya me tenia súper mareada), en eso, ya cuando yo estaba a punto de comer… que vomita!!!! Che escuincleeeeee, vomito a presión embarro todo a su alrededor y al mío y yo del asco casi vomito encima de el!!! Obvio ya no pude probar bocado, me ardía la panza y no me sentía con la panza apta para eso. OSEAAAA NO ES MALA SUERTE HABER ESTADO SENTADA JUSTO EN EL LUGAR DONDE IBA A VOMITAR EL CHAMACO EN EL MOMENTO PRECISO EN EL QUE LA PANZA SE LE REVOLVIÓ Y DECIDIÓ DESCOMER??

El negocio de la suerte... Nomás vayanse al mercado de Sonora y vean todo lo que venden pa la buena suerte como perfumitos, escencias, hierbas, pulseras, limpias y un laaargo etc. Hay líneas 01 900 pa que te digan tu suerte, los chinos en sus restaurantes venden galletas donde te dicen tu suerte, no conozco a nadie que no traiga un algo, llámese medallita, foto, pulsera, imágen o hasta un santito como amuleto pa la buena suerte... (Hablando de santitos, ayer fué día de San Judas, que dicen que es bien milagroso, tanto que he pensado en hacerme su clienta, pero no no no, como dijeran en el norte... Se la bañó ese San Judas, porque qué trafical causó ehh!! Será de super buena suerte, pero me sigo quedando con San Charbel). Que me diga la gente que no cree en la suerte... Digo, es subjetivo, hay que darle su ayudadita a la vida preparandonos y echandole ganas para que nos vaya bien, pero de que el factor suerte existe, existe... como dicen por ahí: "Cuando te toca, aunque te quites, y cuando no te toca, aunque te pongas"

Hace unos días estuve un poco alterada, no sé de que manera terminé en la cafeteria del trabajo con una chica que lee la mano (no es negocio, solo un don) y ahí estoy yo de mensa poniendo la manota para que me dijera algunas cosas, que por ser verdaderas me sacaron de onda (no porque no las supiera yo, sino porque nunca las he contado a nadie más), solo pude decir CHALE!!!, para qué me dejé, si de verdad aunque intento dejar de hacerlo, sigo creyendo en esas cosas…

En fín, espero que mi suerte, o por lo menos mi actitud mejore!!

Grrrrr!!

2008-10-08T13:19:00.006-05:00

Pues un camioncito como el de la foto ayer se estrelló sobre el costado izquierdo del tsurucito azul!!!
Resultado: Estoy toda madreada, y el coche, pos más!!!
Y no dejo de pensar que ayer, cuando iba casi de salida sonó el teléfono, me regresé a contestar y era una fulanita que me ofrecía un cambio de compañía telefónica. Qué lástima que no anoté su nombre, pare buscarla por cielo, mar y tierra , porque me hizo perder minutos, que me hicieron estar justo a la misma hora en ese semáforo junto al fucking camión que me chocó...

Y así quedó el probecito tsurulin:

Ya no quiero escribir más... además el collarín ya me puso de malas y me arden las cortadas!!
Adios a todos, si alguien quiere ir a mi casa el fin a vegetar junto a mí, por ahí nos vemos, que eso es lo único que puedo hacer...

Dejo foto de un coche igualito a como era hasta ayer en la mañana y como (espero) volverá a ser el tsurulín despues de la reparación. Mientras, no quiero ni salir al patio de mi casa pa no verlo al pobrecito... Que ya se lo lleven al taller!!!!

acaso no hay remedio???

2008-10-04T13:34:00.003-05:00

Aquí estoy de vuelta después de un mes de no regar este jardín. Digamos que estuve poniendo mi cabecita en orden y tratando de reencontrar inspiración para escribir mis trivialidades aquí.

En este tiempo pensé en muchos temas para escribir, desde poner en orden mi teoría de que enamorarse es una de tantas decisiones que uno debe tomar en la vida hasta otros temas que me sugirieron. Sí, es cierto que dije hoy moriré al ver a Manu Chao en vivo, pero eso de mi testamento lo dejaré para después, porque en realidad dudo mucho, por no decir que estoy segura de que esta noche no moriré, bueno, por lo menos no por ver a Manu Chao.

Y en esas estaba hasta anoche, tratando de decidir sobre qué escribiría, me desvelé viendo tele y leyendo revistas y hoy, a las 8 de la madrugada me surgió la inspiración.

No soy la primera y menos la última a la que le sucede, pero hoy, siendo la una de la tarde quiero decir que estoy completamente hasta la madre de el teléfono!!!

No creí decir esto, porque me declaro completamente dependiente del celular, he pasado horas pegada al teléfono hablando con amigos y,confieso que mi primer trabajo, aún siendo estudiante, fué en un lugar de telemarketing, dando atención a clientes.

Pero esto ya es demasiadoooooo... Me habré dormido mas o menos a las 3, y a las 8 sonó el teléfono... Uno se preocupa si suena a deshoras, no??. Ahí voy, camino rumbo al teléfono, me pego en el dedo chiquito del pie con la pata de la mesa, el teléfono no estaba en su base, busco abajo de mi hermana, que siempre se queda dormida hablando, por fín lo encuentro y adivinen quéeeeeeeeeeeeee. No era nada grave, nadie se enfermó, nadie conocido necesitaba ayuda, lo que me sacó de mi camita caliente fue una pobrecilla muchacha que tiene que hablar de madrugada a las casas de los desconocidos para ofrecer una tarjeta de crédito. La pobre no tiene la culpa, pero me puse de muy mal humor y le hablé de una manera muy poco amable... Pero es que por qué demonios tienen que hablar a esa hora??? Bueno, si hablan a esa hora es más probable que les digas a todo que si y te vendan algo. Entonces creo que voy a cambia mi pregunta a: Por qué demonios tienen que llamar a tu casa para venderte algo?? Es que, si no es una tarjeta de crédito, es cambio de compañía telefónica, si no, son becas escolares, si no, seguros de coche, si no, cursos de inglés, te llaman para cobrarte la mensualidad que ya cubriste hace semanas, te llaman cuando te atrasaste un día en el pago y casi casi amenazan con mandarte a la AFI, la cosa es que al final terminamos sitiados y con ganas de no contestar jamás el teléfono de tu propia casa.

Siempre el mismo speech, siempre se presentan con su nombre completo, cargo en la empresa y casi casi con la información de su cartilla de vacunación, te dicen todo de corrido y no te dejan hablar, y cuando logras decir "Muchas gracias pero no me interesa" sacan su discurso alternativo de las ventajas que te pierdes y un largo y engorroso etc. Admito que muchas veces me he peleado con ellos y he llegado a que ese es uno de los peores trabajos del mundo.

Alguna vez oí que podías evitar que te llegaran estas llamadas, pero como?? Los teléfonos de mi casa son privados y no aparecen en el directorio, así que lo único que se me ocurre es que tengo algunos enemigos por ahí que cuando el final de la llamada el operador pregunta si no hay algun conocido al que le pueda interesar esta extraordinaria línea de crédito preaprobada, sonríen maliciosamente y pronuncian mi nombre.

Es la 1 pm de un sábado que hubiera podido ser muy pacífico, pero dejó de serlo porque van como 10 llamadas que contesto para lo mismo. Volvió a sonar, no conteste y mi hermana me llamó al cel para ver donde ando, cuando le dije que en la casa, me dijo floja, sigues dormida, no escuchas el telefono... Ahora resultaaaaaaaaaaaaaa. Ya me volví a enojar.

Tengo que comprar un identificador de llamadas, mientras, llamenme al cel, muy probablemente esté en casa, pero ya no contestaré!!

Felíz sábado, y de todo corazón, les deseo un lindo día, vacío de llamadas de telemarketing.

palabras...

2008-09-02T17:24:00.002-05:00

Tal vez tendría mucho que contar, probablemente podría empezar con la narración de mi recientemente recuperada soltería (que estoy segura que no es tan reciente, que la recuperá hace mucho más de una semana), podría hablar de la razón del moretoón en mi brazo derecho, de mi incomodidad al dormir en mi cama, de mi reciente dieta que rompí la semana de haberla iniciado, de que esta última semana he tomado más café, visto más películas y leído menos que en toda mi vida.

Pero hoy voy a decir algo tan simple como:

¡¡Me gusta la palabra AMARILLO!!

No sé por qué. Hoy me levanté y pensé: ¿me pongo la blusa blanca o la amarilla?. Y no sé si por mi fatiga mental o por otra extraña razón me puse a repetir mentalmenta: amarillo, amarillo, amariloooooooooo, y decidí que me gusta la palabra amarillo, así de sencillo, igual mañana me gusta otra palabra, pero por hoy es amarillo…

¿No hay palabras que les gustan? Seguro sí, Beto un día me dijo que le gusta la palabra DISEÑO, a mí en inglés me gusta decir BECAUSE, tal vez sólo divagabamos, pero no, no era una noche para divagar, sólo compartió conmigo su gusto palabril y a mí me gustó.

En realidad me gusta que compartan cosas conmigo, me gusta casi tanto como decir amarillo…

Hace ya un par de años, no sé si lo recuerden, pero una asociación creo que española de letras lanzó en su página una convocatoria para encontrar la palabra más bonita de la lengua española. Si no mal recuerdo despues de chorrocientosmil votos, la palabra más bonita es AMOR, yo voté por libélula (me gusta cómo suena), creo que las palabras son bonitas no por ellas mismas, sino por las acciones que las acompañan, por los momentos en los que se pronuncian, por los labios que las dicen y la entonación de la voz de su dueño.

La palabra más bonita del mundo, según la mayoría de los votantes, la palabra AMOR puede no significar demasiado si se dice al aire, puede incluso llegar a hacer daño, puede a veces llegar a lo más profundo de un corazón o toparse con una pared que no pueda traspasar. Porque hay personas que no se conmueven con nada, lo que se dice nada, ni siquiera pos la palabra más bonita del mundo: AMOR.

Lo he descubierto, mis males actuales se deben al exceso algunas veces y otras tantas a la ausencia absoluta de la palabra más bonita del mundo, acompañada de todo lo demás. Me sobró el amor para dar y me faltó el que recibí. No importa ya, algún día se me equilibrarán estas sencillas 4 letras.

En fín, para cada quien hay una palabra más bonita en todo su vocabulario. Yo, ecléctica y cambiante como suelo ser, hoy tengo una palabra, y esa es amarillo, mañana tal vez cambie, tal vez no.

¿Cuál es su palabra más bella?

Shhh!

2008-08-20T13:58:00.003-05:00

Todos tenemos una cajita llena de secretos, pocas veces la abrimos, para pocas personas, aún así, creo que hay secretos que no contamos jamás, secretos que son tan íntimos, que preferimos dejarlos siempre ahí, en el fondo de la caja, para no pronunciarlos jamás.

Muchos de nuestros secretos no los contamos por pena, porque son gustos culposos o cosas que no van tanto con nuestra personalidad, pero que finalmente forman parte de nuestro ser.

Yo tengo muchos gustos culposos, otros que no son culposos, pero son cosas que no a muchos le cuento, y hoy, no sé por qué decidí confesar algunos (tal vez porque no mucha gente se pasea por aquí):

1. Odio bañarme los domingos, y siempre que puedo lo evito.
2. No me gusta U2, no me sé sus canciones (salvo beautiful day), y me tiene sin cuidado.
3. A veces me baño en la noche y me pongo la pijama sin ropa interior.
4. Tengo una fijación: Oler el Pritt.
5. Me da mucha, pero mucha flojera cortarme las uñas de los pies, por eso siempre voy a que me las corten.
6. Me gustan las telenovelas, he visto muchas, desde que caí en las garras de Carrusel, marcando como mi favorita a “Café con aroma de mujer”, hasta la última que ví, culposamente “Las tontas no van al cielo”.
7. En mi iPod hay salsas, cumbias, merengues, y algunos reggatones.
8. También algunas rolitas de RBD y cosas igual de ilustrativas.
9. Me gusta la música de banda y a eso voy a la feria de Aguascalientes (ya sé quién va a odiar éste punto).
10. Me gusta comer en la cama mientras veo tele.
11. Odio planchar la ropa y trapear.
12. Odio a Juan Gabriel, pero si he cantado sus rolitas.
13. He llorado con alguna rola de José José y una, sólo una sola de la D´alessio.
14. Por un par años me dió por fumar marihuana de vez en cuando, pero hace como 3 que no lo hago.
15. Colecciono muñecas de trapo y cositas de Hello Kitty.
16. No tengo calzones blancos ni negros, todos son de colores raros.
17. Me gustan las conchas con frijoles.
18. Físicamente me encantan los cubanos, pero me caen gordos.
19. Todos los días soy timada por la misma crema que me unto hace más de 3 años y que me promete quitarme las pecas.
20. Muchas veces me he inscrito en un gimnasio, pero carezco de la fuerza de voluntad para permanecer más de 3 semanas.
21. Si me hubieran dejado elegir mi nombre, me habría llamado Emilia.
22. No me puedo cambiar los aretes porque todos me hacen daño.
23. Soy alérgica a los piquetes de mosquito.
24. Me encantan los frijoles y los elotes, pero me hacen daño.
25. Cuando le escribo a alguien, me gusta siempre dejar una postdata, por más boba que ésta sea.
26. Me gusta cenar tacos de suadero de puesto esquinero.
27. Hablando de tacos, también me gustan mucho los Manolo, los taco express y los Chupacabras.
28. No sé hacer una raíz cuadrada y se me complica restar.
29. Mi profesión alterna sería maestra de preescolar.
30. Juego Barbies con mi sobrina.
31. Prendo veladoras y les rezo en las noches.
32. Quiero ser mamá a los 30.
33. Tengo un jardín y me gusta mucho llenarlo de flores.
34. Muerdo las plumas.
35. Lo he intentado, pero jamás he logrado ver “Lo que el viento se llevó” y “Casablanca” sin quedarme dormida.
36. Cada vez que veo dulce noviembre lloro.
37. Lo mismo me pasa cada vez que leo el Principito.
38. Estuve en la comisaría de un país que no es el mío.
39. No conozco Cancún.
40. Ví Big Brother y la academia (no todas las ediciones, ya sería mucho).
41. Me da miedo la oscuridad.
42. Ni por accidente me dejo poner una inyección.
43. Tengo un piercing y en mi cumple me tatuaré.
44. Me raya hacer bombas con los chicles y masticarlos ruidosamente.
45. Me choca comer carnitas.
46. Odio las “fiestas” donde todo es pose y quedar bien, por eso me cae bien la familia de mi papá, que son lo que sigue de maleducados.
47. Jamás, pero jamás, lo que se dice jamás andaría con alguien con el cabello (o pelo pues) largo.
48. Lloro casi todos los días, siempre encuentro un por qué.
49. No me gusta tomar agua simple, pero lo hago porque tengo que hacerlo.
50. Me encanta Luís Miguel y queeeeeeeeeee.
51. No le entiendo a un partido de tenis y me da hueva el golf.

Y ustedes tienen secretitos??

Dejen un aquí un par, no??, digo, para no ser la única balconeada...

Modelo 1982

2008-08-08T19:36:00.003-05:00

Nací en 1982, año mundialista…

Estoy chavita, eso dicen los que son mayores que yo, y no me molesta, pues mis casi 26 años (que cuando lo pienso así, 26 me suena a “casi 30”) he pasado por tantas cosas…

Ayer, llegó una invitación para una inauguración de no se qué demonios en no sé donde demonios, la cosa es k adentro del sobre venían unas cadenitas, que cuando lo movías sonaba como una cajita de piedrulces.

Mi jefe no podia creer que me acordara de los piedrulces, las palelocas y cuanta cosa más me decía.

Aparte de 25 años tengo muy buena memoria que espero conservar siempre.

Me acuerdo perfecto de mi playera de mi amor de siempre (aunque ahora está panzón) John Travolta, mi almohada naranja, mis ponis y mis ositos cariñositos, del atari de mi hermana, de las computadoras con pantalla negra y letras verdes, de mi antígua casa, que dejé a los 8 años, de las fiestas en las que con 5 años me quedaba dormida en los brazos de mi padrino Luís, el vocho azul modelo 1982de mi tío Jorge (que tiene como15 años de muerto) al que elegantemente le decía la perrera municipal, cuando trepaba a todos los sobrinos, uno sobre otro para salir a pasear, por lo regular a chapultepec.

Me acuerdo del nombre de todos los thundercats, de la historia de Candy Candy, las aventuras de astroboy, de mandibulín, del saco rojo con muchos botones del tío Gamboín, las verduras que hablaban en el tesoro del saber, la nave especial que era una taza en odisea burbujas, cepillín, topo gigio. Me acuerdo perfecto de chispita, mundo de juguete, simplemente María, rosa salvaje, el pecado de Oyuki y hasta Diana Salazar. Recuerdo a Mr. T, a Magnum, al auto increible, la serie Camino al cielo, a la reportera del crimen...

Me acuerdo de canciones como la chica de humo (con emmanuel), yo no te pido la luna (con Daniela Romo, no con Jeans), de mí enamórate (otra vez con la sra del cabello largo), el día que puedas (otra vez con Emmanuel, que por cierto, no sé como pensaba sobrevivir con “Un par de pijamas, jabón zapatillas y un par de camisas para no volver”). Recuerdo cuando Tatiana no cantaba para los niños, cuando “El angel del rock” era famoso, cuando Yuri no era cristiana, cuando Verónica Castro tenía un programa que duraba tooooda la noche. Recuerdo el programa de Nino Canún, el noticiario de Zabludowsky, recuerdo a los chamos, a Menudo, a Luís Miguel, cuando usaba el mismo corte de cabello que yo, a Timbiriche, a Lucerito, a Michael Jackson cuando aún era negro.

Me acuerdo del chocolate Milo, que en la etiqueta tenía a Hugo Sánchez, haciendo una chilena, cuando aún todo mundo lo quería, me acuerdo de la coca familiar, con la que por cierto una vez me descalabré, me acuerdo de la bolsa amarilla de sabritas, con una carita, de los dulces montes, que patrocinaban todos los concursos de chabelo (todavía existen??), del osito bimbo cuando era como el caballito de reforma, que nadie le encuentra forma.

Me acuerdo del mundial del 90, del 94, cuando Mejía Barón no hizo cambios y perdimos, cuando Campos era el héroe.

Uff, me acuerdo de tantas cosas, y eso que todavía estoy chavita… Hace 5 años estaba super chavita, hoy solo todavía estoy chavita.

Como dice Benedetti: “Todavía quiere decir: SE ACABA”

Si mi vida fuera un cómic...

2008-08-03T22:43:00.004-05:00

Tú serías mi Superman, y yo, la mujer invisible...

Dieu est grand, Je suis toute petite

2008-07-29T17:07:00.005-05:00

El título de este blog, el título de una película que me gusta mucho, en ella Audrey Tautou (Amélie) se la pasa en la incansable búsqueda de una fé que la llene por completo.

Hoy el tema en la comida fue la religion; no sé por qué, pero terminamos hablando de religiones, creencias, fé.

Yo, me declaro católica, pero más que etiquetarme con alguna religion, me considero profundamente creyente y respetuosa de Dios.

Las monjas en la escuela siempre lucharon por enseñarnos la historia de Dios, de enseñarnos a rezar, de hacer el bien al prójimo y lucharon, sobre todo, incansablemente trataron de hacernos el hábito de confesarnos cada vez que cometiéramos un pecado, ellas trataron de meternos tantas cosas en la cabeza que a veces creo que llegamos a ser un poco temerosas, pero finalmente yo no temí, solo aprendí a acercarme más a ese ser que a veces me gusta pensarlo sin rostro, sin más historia y sin más razón que la infinita tranquilidad que me inspira.

A veces pienso que me gustaría ir más a la iglesia, todos los domingos, escuchar pacientemente al sacerdote y meditar, pero también a veces me encuentro pensando en Dios mucho más a menudo que eso, y también a veces me encuentro pensando que, aunque suene un poco pisoteado, yo creo en Dios, pero a veces la iglesia como institución lucrative me decepciona.

Platicabamos de las diferencias y las prohibiciones de cada religion, yo decía que prefiero pensar en Dios, en MI Dios como alguien con solo amor para dar, como un ser superior que no me va a regalar nada que no sea fuerza, serenidad y perseverancia para lograr lo que deseo, me gusta pensar en un Dios que no castiga, no condena, solo te apoya y no te deja solo, me gusta pensar en tartar de ser una mejor persona, pero por mí y los míos, no por temor a lo que tenga que pagar al irme de este mundo, me gusta pensar en Dios como un amigo, como alguien con quien puedo platicar en mis momentos de angustia, alguien a quien hay que aprender a escuchar, a sentir, a amar.

Yo amo a Dios, y creo que lo amaría como quiera que se llame, como quiera que cada quien prefiera visualizarlo, amo a Dios, porque me da la capacidad de amarlo y comprender que cada quien, como la energia infinita que es, pueda concebirlo.

Soy tan pecadora, yo diría tan humana como los demás, así que creo que no me preocupo demasiado por lo que Dios pueda pensar de mí, lo que me preocupa es lo que yo pueda llegar a pensar de Él, me preocupa día a día estar en contacto para jamás caer en la tentación de dejar de creer (esa para mí sí es una gran tentación, el dejar de creer, para mí ese es el más grande pecado de todos); todos hemos estado alguna vez en esa tentación, no??.

Dejo poema de Sabines:

Me encanta Dios

Me encanta Dios. Es un viejo magnifico que no se toma en serio. A él le gusta jugar y juega. Y a veces se le pasa la mano y nos rompe una pierna y nos aplasta definitivamente. Pero esto sucede porque es un poco cegatón y bastante torpe de las manos.
Nos ha enviado a algunos tipos excepcionales como Buda, o Cristo o Mahoma, o mi tía Chofi, para que nos digan que nos portemos bien. Pero eso a él no le preocupa mucho: nos conoce. Sabe que el pez grande se traga al chico, que la lagartija grande se traga a la pequeña, el hombre se traga al hombre. Y por eso inventó la muerte: para que la vida -no tú ni yo- la vida sea para siempre.
Ahora los científicos salen con su teoría del Bing Bang... Pero ¿qué importa si el universo se expande interminablemente o se contrae? Esto es asunto sólo para agencias de viajes.
A mi me encanta Dios. Ha puesto orden en las galaxias y distribuye bien el tránsito en el camino de las hormigas. Y es tan juguetón y travieso que el otro día descubrí que ha hecho -frente al ataque de los anbióticos- ¡bacterias mutantes!
Viejo sabio o niño explorador, cuando deja de jugar con sus soldaditos de plomo y de carne y hueso, hace campos de flores o pinta el cielo de manera increíble.
Mueve una mano y hace el mar, mueve otra y hace el bosque. Y cuando pasa por encima de nosotros, quedan las nubes, pedazos de su aliento.
Dicen que a veces se enfurece y hace terremotos, manda tormentas, caudales de fuego, vientos desatados, aguas alevosas, castigos y desastres. Pero esto es mentira.
Es la tierra que cambia -y se agita y crece- cuando Dios se aleja.
Dios siempre esta de buen humor. Por eso es el preferido de mis padres, el escogido de mis hijos, el más cercano de mis hermanos, la mujer más amada, el perrito y la pulga, la piedra más antigua, el pétalo más tierno, el aroma más dulce, la noche insondable, el borboteo de luz, el manantial que soy.
A mi me gusta, a mi me encanta Dios.
Que Dios bendiga a Dios.

- Jaime Sabines
1926 - 1999

Julio 28

2008-07-28T14:31:00.002-05:00

Preferiría hoy callarme, no hablar de más, respetar tu recuerdo y no tocar más lo que fuiste, lo que no eras y lo que ya no alcanzaste a ser…

Hoy (raro en mí) me está costando trabajo hablar, me cuesta no llorar y lo que se me está haciendo casi imposible es no extrañarte y necesitarte de más.

Hoy me levanté rogando a Dios me hubiera concedido dormir durante todo el día 28 de Julio, quise despertar y que ya fuera marte, quise olvidar todo lo que traigo en la cabeza y el corazón, quise que hoy no amaneciera o que el día transcurriera sin mí.

Y así es como estoy, estando sin realmente estar, pensando sin parar en qué sería si hoy no se cumplieran 8 años de ausencia, probablemente tendría alguien que me abrazaría sin tener que pedirlo, me dejaría llorar en silencio, me pondría friends en la tele (porque según tu, la risa lo cura todo y friends es provocador de risa infalible), me traerías unos rancheritos con salsa valentina y una coca, además comprarías en la tienda muchas bolsas de panditas y separarías para mí los rojos, porque ya sabes que son tan ricos, que creo que son la llave de la felicidad.

Por qué te fuiste, tú que lo sabías todo de mí, tu que me hablabas siempre con la verdad, por cruda que esta fuera, tú que me enseñaste la pureza de una verdadera amistad, tú, que eras la única persona en el mundo que, como yo, sabías que La Niña de Guatemala no murió ni de frío, ni de amor.

Quiero contarte que ya no sé si sigo sabiendo volar, si leo a Benedetti por gusto o por inercia, si el son cubano me causa ganas de bailar o de llorar. Quiero contarte que me niego a empezar a necesitar los pies para caminar.

Hace poco hablaba de tí con alguien más, le conté todo lo que pasó, y me sorprendí al verme ahí, sentada, tomando café y hablando de tí, como si no te hubieras ido, como si no hiciera tanto tiempo de que me mirabas y me decías: “Eres re tonta, Mariposa, los cuentos de hadas no existen, son más divertidas las historias de terror o acción”, como si no me costara trabajo recordarte y hablar de tí, cosa que casi siempre evito, como si con mis palabras te fuera a dañar.

Quiero que estés aquí, quiero que a pesar de saber que soy cursi y llorona, me miraras como diciendo: “No importa lo que decidas, aquí voy a estar”.

Quiero volver a pelear por ver quién es mejor, si tus Chivas o mis Pumas, si tu comida sana, o mis papas con limon y salsa, si tus amores o los míos, si tu familia o la mía (seguro ahí si me ganas), si tu empeño o mi necedad, si mis caprichos o tu tolerancia, si los simpson o futurama, si los Beatles o los Doors.

No quiero ni mencionar tu nombre, porque si no te toco estás más a salvo, de mis recuerdos, mi angustia, mi desesperación, porque sabes?? Si dependiera de mis ganas y lo mucho que te pienso, seguro, yo solita convencería a Dios de que te regresara a la vida, y no sé si ya te acostumbraste a estar, donde quiera que estés, no sé si me miras, si me cuidas, prefiero no saberlo, y pensar que también, si fuera tu elección, la tuya sería estar aquí.

Hoy es 28 de Julio de 2008 y me sigues haciendo la misma falta que aquel domingo que me enteré de que ya no te volvería a ver.

Aquí, el poema que tanto te gustaba, y que irónicamente ahora me trae tantos recuerdos:

Súplica

(Rodrigo Solís)

Y si te dijera, Miguel,
que no te he extrañado,
que no me importó que te fueras,
que no he sentido rabia,
que no he sentido pena,
que tu muerte fue tan sólo una manera
para apreciar mi vida
con el doble de fuerzas.

Que no lloré frente a tu tumba,
¡si te dijera!

Que no he estado perdido,
y que no he sufrido.
Es mas, si dijera,
por poner un ejemplo,
que de cierta forma me alegra
que te hayas muerto.
Así no irás conmigo de gorra,
ni me harás perder el tiempo
hablando de política,
y de la bomba.

Si te dijera mi amigo
que pienso que eres algo estúpido
por morir en una noche tan bella.
Que perdiste la pose
al caer en la banqueta,
enredado a una moto retorcida,
la cabeza partida.

Si te dijera que mi vida
sigue igual de alegre.
Que Pink Floyd es una mierda
y que el mundo aún se mueve,
que seguimos haciendo fiesta,
que la pena no nos detiene.

Si te dijera,
¡si te gritara!
que me gusta la novia que dejaste,
que he visto a tu hermana
y que también me gusta,
y que eres un hijo de puta
por hacerlas llorar.

Dime, Miguel,
mi amigo,
si dijera en serio
todo eso que digo,
¿dejarías tu tumba?

Porque si es así, entonces,
¡seguro que lo digo!

No me dejes de ver.

Te quiero, siempre.

Mariposa

27 de Julio

2008-07-27T00:01:00.004-05:00

Hace 3 años estaba en Guadalajara, en mi último campamento como scout, festejando a lo lejos el primer mes de novios, recordando que estaban por cumplirse 5 años de ausencia.

Hace 3 años estaba en Guadalajara, tranquila, con amigos, conociendo nuevos lugares, llenandome de moretones, comiendo nuggets de pollo fríos, compartiendo con mi hermana un campamento nacional, intentando fumar mariguana sin ver elefantes rosas y no impresionarme con un niño que aseguraba venir del espacio.

Hace 3 años estaba en medio de la sierra de Jalisco, mojada, cansada después de una larga caminata, con un moretón casi negro en el brazo izquierdo, comiendo pizza hasta reventar, durmiendo en la casa del Heat, junto al gato Chezire, rodando dentro de una llanta de trailer, cambiando mis playeras por billetes de papel, tenía el cabello (¿¿o pelo??, depende de qué palabra prefieras) teñido de rojo, usaba lentes oscuros enormes con armazón blanco, cargaba con mi tortuga de peluche a todos lados, hace 3 años me encantaba salir de fiesta y aguantaba mejor las desveladas.

Hace 3 años conocí a Lalo, a pecas,empecé a conocer más a vocho y nos hicimos cómplices; amigos, diría yo. Pasé días increíbles con Myriam, bebí más cerveza de la cuenta y dormí hasta el día siguiente,caminé por la ciudad de Guadalajara recolectando donativos para la conservación del parque metropolitano.

Hace 3 años nos divertimos toda la noche en un casino en medio del bosque, en el que se apostaban billetitos de papel y se subastaban esclavos para recoger el campamento al día siguiente.

Hace 3 años mi mamá y Toño nos fueron a despedir a la central de autobuses, Chío, Carlos y yo (de mal tercio) tomamos un autobus con todo el optimismo que se pueda empacar en una mochila.

Hace 3 años dije MEDUSAAAAAS y reí sin parar, hace 3 años gritamos "El gaaaaaaaaaaaaaas!!".

Qué rápido pasa el tiempo!!!

Hace 3 años me tomé una foto afuera del teatro Degollado...

quisiera pero no puedo!!

2008-07-25T13:20:00.002-05:00

Te conozco desde antes de nacer y la mayoría de los días, hoy más que nunca siento que no te reconozco.

Quisiera hacer algo por tí, pero no puedo, no quieres, no quiero, Dios mismo no quiere.

Creo que nunca tuvimos una vida normal, creo que siempre estuviste más alejada de mí de lo que yo hubiera querido, pero, siempre a tu manera supiste estar…

Lo que nunca supiste es dar un abrazo, un beso y un te amo, y hoy quisiera que aprendieras a dármelo, a mi, a mis hermanas, a mis sobrinos, a mi papa, a tí misma!!

Hoy quisiera que fueras tu quien se preocupara por mí y no al revés, quisiera que no se me hubieran quitado nunca las ganas de llegar a casa, quisiera que nuestras vidas no hubieran cambiado, quisiera decirte que te extraño, pero a la vez no quiero estar contigo, porque me preocupa y me pone triste.

Quisiera contarte tantas cosas!!, quisiera decirte (y creo que lo sabes) que estoy enamorada, pero creo que se me está olvidando cómo hacerlo, que me siento sola, ignorada, profundamente triste y un tanto decepcionada. Quisiera decirte que hay algo en mi vida que me asusta, porque sé que no es para mí, y sin embargo me hace felíz. Quisiera decirte que tengo dos hermanas increibles y que no lo ves, que una es la rata más perfeccionista del mundo, pero la más detallista y leal, que está enamorada y trata de disfrutarlo, que me encanta verla así, que me encanta su Mirada de amor, que me gusta cuando trata de hacer de comer para sus amigas, cuando intenta meter el coche en reversa, que me encanta que intente ser feliz, la otra es una Buena madre, enamorada esposa, excelente trabajadora y la lombríz más linda del mundo, la mejor cuando se trata de pensar que si estuviera sola en el mundo, ella vería la forma de no abandonarme.

Quisiera que fueras la misma por más de dos horas seguidas, que no culparas a nadie más de lo que te sucede, que nos dejaras darte la mano, que dejaras de sentirte triste, fastidiada, enojada. Quisiera que fueras como toda la demás gente, con la diferencia única e irremplazable de ser la persona que quiero que siempre esté en mi vida, aunque no sepa cómo tenerte.

Quisiera decirte que no te ignoro, solo me encierro para que no duela, para evitar el profundo miedo que me da el pensar en que me pase lo mismo.

Quisiera decirte que muero de ganas por tener algún día alguien que me quiera como yo a tí.

Quisiera decirte que te necesito!!!

uno cambia tanto??

2008-07-24T12:11:00.003-05:00

Dos veces he venido con este vestido a la oficina: el día de la fiesta de aniversario del diario y hoy. Aquel día porque me dieron ganas y hoy porque no tenía otra cosa planchada y ya se me hacía tarde.

Mi duda es... En verdad te hace diferente un vestido de un pantalón??. Digo, normalmente no soy de las que pasa horas arreglandose, de que me levanto hasta que estoy lista para salir pasa media hora incluyendo el odiado planchado del cabello, no es mucho o sí??. Hoy me desperté tarde, me puse lo que estaba a la mano y no me planché el cabello, sin embargo, hoy (perfecto para mi dosis de vanidad diaria) he recibido como 5 ¡Qué guapa!, oseaaaaaa hoy que no hice nada especial me veo bien y normalmente no??

No entiendo!!, quiero pensar que sólo es cuestión de actitud, hoy estoy de buenas, aunque cansada, pero creo que estoy felíz. Aunque... tampoco confiaría demasiado en mi felicidad, porque como ayer Mario me dijo: "Lizzeta es que tu eres muy proactiva con eso del optimismo" Oseaaaa, yo me considero agria, pero la gente me ve como un duendecito de la felicidad!.

Si tuvieran un superpoder cuál sería?? Yo escogería teletransportarme o mejor aún, poder leer mentes ajenas. Nunca se han preguntado qué es lo que la gente piensa realmente de ustedes??, y no porque vivamos preocupados por el qué dirán, sino pues nomás por chismosos, no?? ja! por saber qué tan sincera es la gente con nosotros.

La gente suele tener ideas erróneas de mí, muchos piensan que soy en exceso mimada, o por ejemplo muy sangrona para comer, pero no!! En fín, eso se arregla con el tiempo, cuando conoces más a las personas, claro, si la primera impresión no fué tan desagradable como para decir, no gracias, ya no te quiero conocer.

Hoy estoy hablando de las apariencias. Hoy amanecí superficial.

Bueno, desde ayer, que lo primero que ví al llegar a la oficina fué el nuevo catálogo de bolsas de la marca que siempre me hace pecar en mi mail. Me odio!! ja!, no puedo resistirlo caray!

Después, tere y yo pasamos la hora de la comida hablando de bolsas (ja! es igual que yo y no se resiste a la misma marca y tuve a bien reenviarle el catálogo). Pobre de su incauto novio, que el fín de semana irá a Los Ángeles y ya lleva 3 maletas vacías y una larga lista de las compras para su novia y las amigas de su novia. Eso es amor caray!! jajajaja a mi, cuando me dijo que le encargara, primero me dió pena, pero después me la aguanté!! .

Óscar, el pobre fotógrafo que come con nosotras y siempre tiene que aguantar nuestras pláticas de mujeres, siempre se rie, porque no entiende nada, es el hombre que menos sabe de mujeres en el mundo, y lo peor es que sólo se ríe!! ushh, le explicamos, los hombres compran alcohol, cosas para el coche, gadgets, y nosotros bolsas, ropa y zapatos (bueno, algunas compran bubis y lipos, pero a mi me da miedo una inyeccion, así que le saco bastante a la hojalatería femenina). Así de simple es entendernos!!

Ok, se acabó mi superficialidad, me voy, porque tengo que hacer la lista de lo que quiero que me traigan... jajaja

Ya, en serio, se acabó!!

Quién me acompaña de compras el sábado?

Ja!! hoy sí de plano no tengo remedio!!!.

mi arbol y yo...

2008-07-22T13:06:00.000-05:00

Hoy sentí que se quedaba atras otra parte de la niña que fuí.

Díganme ridícula, adicta a la nostálgia, dramática o exagerada, pero hoy me puse triste por un árbol!!

No es un árbol cualquiera, era MI árbol.

Hoy, mi mamá me llamó para contarme algo especial, para contarme que uno de sus grandes demonios desapareció: el árbol del patio de atrás.

Me acuerdo perfecto la primera vez que pisé esa casa: Salí el viernes de campamento con los scouts y el domingo cuando regresé mi papá me recogió y yo no reconocía el camino, cuando le pregunté a dónde íbamos él me contestó que a una nueva casa, nos habíamos mudado y a mi nadie me avisó. Mi mente de 8 años no entendía por qué habíamos cambiado nuestra casita compacta pero linda por una casa enorme, pero vieja, con techo de vigas, que atodo mundo le encanta, pero yo lo odiaba, una casa con cuartos enormes, techos altos y un patio grande grande, con jardín adelante y atras. Yo quería mi casa, a mis amigos!!, no quería esto nuevo, no quería nuevos vecinos, no quería esa casa que daba miedo!!.

Lo que más miedo me daba de la casa era el patio en la parte de atrás, oscuro, con columpios viejos en los que mi mamá se columpiaba cuando niña, y lo peor era un árbol enorme (que tiempo después me enteré que era una jacaranda), que en primavera se llenaba de flores moradas y en otoño era poco más que lúgubre.

Pero saben qué?? el cambio no fué tan malo, la casa me terminó gustando, hice amigos que a la fecha conservo, aprendí a no tener miedo a la oscuridad ni a los ruidos que salian de cada rincón de la casa cada vez que llegaba de la escuela y me quedaba sola en las tardes. Ahora amo esa casa, así como es ella, con todos los achaques de una casa que tiene todos los años de la vida, y por más que desfilan plomeros, carpinteros (para cambiar las vigas a cada rato), electricistas, en fín, no importa qué le hagan, pero siempre, pero siempre algo le duele.

Lo que más me terminó gustando fué el árbol!!, con mis amigas le pusimos escalones, maderas y plásticos y la convertimos en un cuartel, pasamos tanto tiempo ahí, platicando, planeando cómo serían nuestras vidas cuando fuéramos grandes y universitarias; en el árbol peleamos, nos refugiábamos de todo, era el lugar ideal para no sentirse sola, porque el árbol siempre estuvo ahí, como para escuchar silenciosamente si mamá te regañaba, si no te iba bien en la escuela, si el primer amor (como siempre) no resultó bien... En el árbol estuvims horas llorando cuando murió el papá de Bélida, cuando me frustré porque no pude entrar en la UNAM. La última vez que subí al árbol fué hace 8 años, cuando sentí el peor dolor, la peor pérdida que Dios me ha mandado. Después de eso empecé a ser adulta, a soñar bajo el árbol, a estudiar más, a trabajar, en fín, hace 8 años se cayeron las tablitas que servian de escalones y empezamos a crecer.

Cada vez que llegaba a casa era inevitable voltear a ver el árbol, que te recordaba el paso del tiempo, que te recordaba quién fuiste y jamás volverás a ser, cada vez que lo veía recordaba que fuí una niña felíz.

Hace unos meses Toño perdió una apuesta y tuvo que ayudar a podar el árbol, la podada, gracias al odio que mi mamá le tenía a las raíces que levantaban el piso, terminó en que sólo quedó el tronco, no más de 2 metros de árbol, sin ramas, sin flores, sin nada.

Ayer cayó definitivamente, terminaron de tirar el tronco y sacaron las raíces. Ya no hay árbol y ya no lo abrá.

En su lugar, mi mamá está plantando flores.

En el lugar de mis recuerdos, ahora ya hay flores. Ahora qué voy a ver al llegar??.

Sólo la barda que da a la casa trasera y que nunca habiamos podido ver.

Es posible extrañar algo como un árbol??. Creo que sí.

Estoy mal??

las reuniones familiares!!

2008-07-21T12:05:00.000-05:00

No recordaba por qué hacía mucho que no iba a una reunión familiar dominguera, y ayer fuí a dos!!

De por sí mi familia es rara: Por el lado de mi papá todas mis primas (somos puras primas y un incauto y solitario primo) viven en otras partes de México y una que es más francesa que tapatía, para estas alturas; por el lado de mi mamá tengo como 3 millones de primos, surtido rico, tengo primos que me llevan como 20 años y tengo primos a los que les llevo como 20 años, con ellos no tengo mucho contacto, todas mis primas se casaron y tuvieron hijos antes de llegar a la segunda década y si de por sí no eramos como muy cercanas, ahora nuestra conversación es nula.

De los 10 hermanos que tiene mi madre sólo se frecuenta con 3, uno de los cuales tiene 2 hijos, de esos que son mis primos pero les llevo como muchos pero muchos años. Ayer fué cumpleaños de uno de ellos, Julián, que dicho sea de paso, me hizo recordar la maravilla de la familia, porque Julián y mi sobrina Dany (Crayola para los cuates) tuvieron a bien nacer el mismo día del mismo año y ayer cumplieron 10 añitos (siempre hay problema porque si vamos al cumple de Julián llegamos tarde al de Dany, y si vamos antes al de Dany, nos salimos temprano para ir al de Julián. Qué maravilla, no??).

Lo primero en mi agenda del día fué el cumple de Julián, a las 10 de la madrugada en domingo, total llegamos y lo primero que pensé fué en por qué demonios no fuí famosa para que me pagaran por tomar fotos de cómo me divierto en el cumpleaños de mis hijos, (ja!! no, creo k si fuera famosa no lo haría, qué hueva). El cumpleaños, normalito, de niños, me gustan las fiestas de niños porque hay dulces y mucho pastel, y mucho más porque la filosofía de Julián es que mientras haya pastel, hay fiesta, así que sus pasteles siempre son enormes.

Pero ayyyy no sé quien se puso a recordar que mi tío se casó el día que cumpli 9 añosy están por cumplir 17 de casados, así que vino la hora de sacarle cuentas a Ely, que a sus casi 26 años no ha procreado como tooodas sus primas. Odiooooo a mis tías cuando se ponen a preguntar y tú cuando te casas?? , ya estás en edad, no?? oseaaaaaa mis primas fueron las adelantadas, no yo!!! Ni que tuviera 40 y aún así, Who cares???. Como si yo le preguntara a mi abue que cuándo se muere, porque ya está en edad, o a mi tía, que cuando se levanta las bubis, se hace la lipo y se inyecta botox, porque ya está en edad!!, aghhhh odio esas preguntas, ya sé por qué no voy con la familia de mi mamá. Quién decide cuando ya estás en edad para esto o lo otro??. Sí, un día me casaré y tendré hijos, pero no mañana!! Y cuando eso pase (que sí, tampoco es que yo quiera tener nietos, será en un par de años a más tardar) No las voy a invitar a mi boda ni les avisaré que parí!! jajaja.

Pensé que el suplicio había terminado y me fuí a la comida de mi Crayola y estaban las hermanas de mi cuñado. Me puse a cargar y besuquear a mi nuevo sobrino y una de ellas empezó: Elyyyyyyyyy que linda te ves!!! Para cuando tienes bebé??. Casi la matoooooooooooooo. De por sí soy agria, había tenido un conflicto marital, venía de una fiesta en la que me jodieron horas con lo mismo y luego ella tambien?? CARAJOOOOOOOO

Por la tarde noche fuí con mis amigas por mis deseados camarones a la diabla del fishers, que ni los pedí porque entre tanto pastel no tenía hambre, sólo fuí a platicar. Bendita la hora en que el 90% de mis amigas están casadas!!. Mi día terminó perfecto: Estaba de malas por las pláticas anteriores, manejé hasta Sta Fé, y luego Natalia me dice Liiiiz, ya cásate para ir a una fiestotota!!.

La hubiera matado, lo que la salvó es que su razón para pedir fervientemente mi boda fué la pachanga y no el argumento de que "Ya estoy en edad".

Mi surrealista vida!!

2008-07-19T23:28:00.000-05:00

Bueno, la mía y la de todos los que vivimos en esta caótica ciudad.

Qué mejor ejemplo que este jueves, que terminando de cenar nos subimos al elevador y de repente se sube un grupo de gente nada más y nada menos que acompañados por el capitán Garfio con todo y el cofre del tesoro. Ayyyy es que qué jueves!!!, bueno, esa es otra historia, la cosa es que ahora debo agregar a mis notas mentales que debo apagar las luces del coche porque de lo último que sé es de mecánica, empezando por ignorar cómo se abre el cofre y con mucha más razón cómo pasar corriente. Bendita compañía!! Si hubiera estado solo hubiera llorado y llamado al seguro ja!!

Ok, estaba hablando del surrealismo en la ciudad...

Qué tal, el otro día, en el centro, la calle de Madero, día de la marcha Gay (que ya por sí sola es impresionante). Había una señora vendiendo pepitas, rebozo, sin zapatos y trenza, había dos niños correteando alrededor de ella, cuando la oigo gritar: JENNIFER, CRISTOPHER!! y lo que siguió del regaño fué en su lengua. Ja! me dio mucha risa, digo, no es cosa de que les hubiera puesto José y María, pero pos si algo como que más acorde, no??.

Pero lo más más raro, chistoso e irreal siempre lo he encontrado gracias a mi aversión a la manejada, cosa que evito siempre que puedo, aunque eso implique usar transporte.

Empezamos por los taxis?? Los hay de todo tipo, pero la decoración es lo mejor... Cómo cabe tanta porquería en el tablero de un coche?? Yo me quejo porque mi papá insiste en ponerle una cosa espantosa al volante del coche... Pero bueno, el el tablero de un taxi encuentras desde imágenes religiosas, espejos que abarcan todo (con su respectivo dibujito chafa, pero chafísima del Baby O), peluchitos, fotos de la familia, propaganda política (sí o no al peje, la reforma de Pemex, yo amo a Fox o algo por el estilo), he visto en las puertas de las guanteras dibujos de taxis al atardecer o algo así de fino y un laaargo etc. Y a todo eso lo complementan los tapetes de dibujitos, el aromatizante de vainilla, el rosario en el retrovisor, el radio en la Z y el premio mayor; Los perritos que se ponen en el tablero y mueven la cabeza como hawaiiana.

De los microbuses bueeeeenoooo, ni hablamos (Pepe Toño ya hasta decidió que si fuera asesino en serie, mataría microbuseros).

Pero el que me encanta es el metro (no que me encante ir como muegano sobreendulzado, pero me hace reir). Aquí hay que empezar por todo lo que venden, para qué ir a un centro comercial o al super si en el metro puedes encontrar discos, rastrillos, agujas para coser, libros para colorear, de crucigramas, tazos de cartón, chicles, lamparitas, llaveros, alegrías, pomadas para reumas, golpes y várices, pasitas con chocolate, paletas y un laaargo etc??.

Para qué ir a un concierto si se trepa a cantar cada talento?

Para qué ir a la Iglesia, si ya me ha tocado que me persigan Testigos de Jehová tratando de regalarme su librito ese que habla del fin del mundo, afín de que me dé miedo y cambie de religión?

Para qué desayunar en tu casa si afuera y adentro del metro hay una amplia variedad de alimentos para degustar?.

Y así podríamos seguir, pero quiero contarles algo que me pasó hace poco, digo, soy una persona a la que le pasan siempre las cosas más raras del mundo, como que me caiga una señora encima en las escaleras eléctricas o la más reciente, que me caí a la mitad de insurgentes nomás por mensa.

Pero lo más chistoso que me ha pasado en el metro fué un día que no sé por qué, pero estaba lleno a reventar y más tardado que nada. Un niño lloraba y a su mamá le valía madres, otra señora comía patitas de pollo y mollejas con salsa valentina. Otra leía TVnotas y cada que leía algo volteaba y comentaba la noticia conmigo, segurísima de que a mí me interesaba saber ahora con quién jijos sale Jorge Salinas. Había otras dos que estaban separadas por una cantidad considerable de gente, pero aún así mantenían una conversación a gritos. Había dos más paradas, una que se maquillaba y otra que daba miedo nada más de verla dormitar. Sentada una viejita que cada 2 min me preguntaba que si me cargaba la bolsa, otra que también iba dormida, pero a punto de morir por los chicotazos que le daba la cabeza cada vez que el sueño la traicionaba, otra que llevaba un niño bien lindo que me hacía ojitos.

En esas estaba cuando llegamos a Centro Médico, una estación antes de mi destino, empezó el jaloneo y la gritadera, porque las que están afuera no dejan salir y las que están adentro se quedan en la puerta y no dejan pasar, y luego, a eso se agregó que hubo hombres que osaron pasarse al vagón de las mujeres y eso fué lo peor, la gritadera se puso fea, que si sáquenlos, que si no los dejen pasar, que si "pinches viejos" para qué se pasan con nosotras, que si este anda de caliente, ayyyy nooo, yo moría de la risa, hasta que llegó la frase que me hizo el día, una señora gritó desde un rincón del vagón: "pellízquenles los huevos para que se bajen!!". Ya con esto tuve, podía dormir tranquila ese día y llegué felíz a casa para contar lo que pasó, lástima que no había nadie y la risa se me olvidó, pero hoy me acordé y pues se los escribo aquí.

Qué puede haber que sea más raro que la Ciudad de México??

hey!!

2008-07-19T23:22:00.000-05:00

Ando estrenando Blog, les dejo cositas que copié de otros lados donde escribo, puse fechas de cuando lo escribí, ojalá les guste y dejen comentarios chiquitos y grandes!!

Ja!! ya ni se lo que digo, que buen inicio no??

Besos!!

de princesas y dragones

2008-07-19T23:08:00.000-05:00

ABRIL 2008

Hay tantos tipos de princesas y tantos tipos de cuentos de hadas...Buscando encontre princesas de belleza, de la realeza europea, princesas aztecas, orientales, de disney, de pelicules y hasta una princesa del pop...

Qué tipo de princesa soy?? K tipo de princesa quiero ser??? tal vez una cambiante, a veces como bella, muy intelectual, a veces como la sirenita, aventurera, a veces como cenicienta, abnegada, a veces como britney reventada, a veces como lady Di, servicial, a veces como Grace kelly o como Letizia, con golpes de suerte y cambios de vida de 180 grados... en fin, todas las niñas tenemos una princesa dentro, morimos cuando el novio nos dice : Oye princesa...", mama nos dice cuando somos niñas k somos sus princesitas, los vestidos de novia son de princesa... Hay tantas formas de ser princesa...Yo, eclectica soy y asi he de morir, ha llegado a mi vida el sapo que se convirtio en principe (no se si azul, me gusta mas el color naranja, el rosa o el cafe), el color es lo de menos, mi nota del dia de hoy no tiene k ver con principes, sino con las princesas, que aunque parezcan dulces, siempre hay un ogro dentro (como fiona).

Todos tenemos un lado bueno, y uno malo, hoy decidi escribir esto gracias a una conversacion con v8, alguna vez hablabamos de princesas torres y dragones, y me recomendo estar atenta, cualquiera puede gustar de una bella princesita como yo, si, con mis malos humores y caprichos, pero tambien sé ser atenta y detallista, tierna y amorosa...Y por la mañana desperte con dos barros enormes en la cara y el maquillaje no los tapo, mi ropa me queda grande , mis brazos y cara llenos de pecas, mi cabello implacable, tengo colicos, mis lentes cada vez mas de ciegos, la costra de mi brazo cada vez más seca y el moreton k muy lentamente desaparece, en fin... No soy perfecta y asi me amo, hoy dedico este blog a todas las mujercitas como yo k todos los dias nos levantamos y nos sentimos feas y tratamos de remediarlo, dedico este blog a la imperfeccion humana, a los barros, la celulitis, las estrias, el dolor de muelas, las piernas a las k no les dura la depilacion, a los ojos hinchados, los dientes chuecos y las narices grandes...No soy perfecta, pero dentro de toda mi imperfeccion, soy feliz... ME AMO!!

amense primero a uds para empezar a amar a los demas...

Gracias a los k me aman asi como soy, imperfecta, a veces gorda, a veces flaca, a veces de buenas, otras gritona, gracias de verdad porque me aman aun con mis carencias, yo tambien los amo...

mis odios y mis amores

2008-07-19T23:03:00.000-05:00

FEBRERO, 2008

Y HEME AQUI DE NUEVO…

Bueno, hoy no pretendo hacer una de mis tantas reflexiones que tanto me distinguen, hoy voy a ser un poquito más terrenal y voy a hablar de lo que me sigue atando de un hilito a este mundo, porque todos los que me conocen ya saben que la mayoria del tiempo no tiendo a ser muy “normal”, pero quien lo es???, quien decide lo que es normal y lo que no?, la verdad cada vez me importa menos serlo, lo que ultimamente me tiene ocupada es la sensacion de amar lo que me rodea y el ser una mejor persona, para mi y para todos los que toman el tiempo de dedicar un pensamiento para mi en sus días…

Otra vez me desvie… La cosa es k antier fui a comer con mi jefe y tres compañeros de trabajo (mmm rica pasta y cosas k nomas me hacen engordar), la intencion inicial era comentar la junta que hubo el sabado con los lectores, tuvo buen resultado, pero a la hora del postre empezamos a viborear gente, desde colaboradores, hasta tooodos los conocidos, las muletillas que todos tenemos y cosas que hacen reir en el dia a dia oficinezco, pero bueno, como gente objetiva que somos, despues llegamos a nosotros mismos, y fue como empezamos a hablar de todas esas cosas que por pequeñas o absurdas que parezcan, nos hacen salir de nuestros limites de tolerancia, empezamos a hablar de las cosas que odiamos…

Y bueno, yo suelo ser tierna y dulce, pero tambien odio muchisimas cosas pequeñas y grandes, así que las voy a decir, no me importa que no quieran saberlas, total, es mi blog y escribo lo que quiero… jajaja

Yo, Liz Olmedo Odio:

Las gomitas, el pulpo, los ostiones, la Granada, en fin, la comida con consistencia viscosa. Despertar a media noche con un brazo torcido porque me dormi encima de el. Pegarme en el dedo chiquito del pie con la pata de la cama o la mesa. Ponerme gorda. La comida que sabe a refri. El refresco sin gas. La moronga. La gente que me acaba de conocer y me saluda toda efusiva, los que te dicen mi amor, Corazon, nena o cosas por el estilo y ni tus amigos son. A las lagartonas. Que mi hermana me llame al cel y me cuelgue, para que yo le llame y no le cueste. Cuando mi papa me grita en las mañanas para despertarme. Las peliculas chafas de accion. Comer en Vips o Sanborns. Que se me caiga el jabon cuando me estoy bañando. Comer sola. Las aceitunas. Poner la bomba del agua en mi casa. Planchar ropa. La leche caliente. Los tacos de cabeza. Ir al super. Los huevos estrellados, y los odio aun mas si tienen la yema cruda. Las mollejas. Que ultimamente me hagan daño los frijoles, elotes, calabazas y cosas asi. Tener frio. Los cambios de planes. La gente k da mil vueltas antes de salir de casa y hace que se haga tarde. Que queden de llamarme y no llamen. La sangria. El tequila. La pepsi. El barrilito de tamarindo. El mamey y el higo. Que mi hermana se ponga mi ropa, y que cuando yo me voy a poner algo suyo salga con su "ayyyy justo hoy me lo iba a poner". Salir tarde del trabajo cuando es porque mi chamba se atraso por culpa de terceros. El trabajo de mi novio. Que el cereal se aguade en la leche. El tubo de la pasta de dientes todo apachurrado. El queso ese que tiene como honguito. El paté. Que me de alergia espantosa cuando me pican los bichitos. La mayonesa chafa y el queso rayado que sabe a plastico en los esquites. La suerte que tengo para k me caiga popo de pajaro en la cabeza. Quedarme con hambre. Despertarme temprano en fin de semana si no tengo nada k hacer y no poder volverme a dormir. Manejar. La canción de chacarron (no se si asi se escribe) y la musica metalera. A los emos. A los microbuseros. Jugar scrabble. El hígado cocinado en cualquiera de sus presentaciones y de cualquier animal del k provenga. Que me hayan robado mis ipods. Que me lastimen los zapatos. La gente abusiva. Ir a la gas. A los gatos. La peli "lo que el viento se llevó". Tener hambre. Caminar, Andar en bici. A mi exjefe.

…Y otras cosas k en este momento no me vienen a la mente.

Pero tambien hay cosas que amo:

Platicar con Crayola y redescubrir el mundo a traves de sus ojos y sus preguntas. Las locuras de Mariana. A mis hermanas. A mis papas. A mi cuñado. A mi Nuevo sobrino. Estar con mi novio. Quedarme una tarde a ver pelis tirada en el sillon. El olor a tierra mojada cuando empieza a llover. Los chocolates. El café. Los pepinos con Chile y limon. El sonido de una fogata. Las fresas, el mango y el kiwi. La cerveza. La coca cola. Las milanesas. Una nochecita de fiesta a gusto con amigos. Tomar y ver fotos. Estar con mis hermanas. Las paletas de sandia con chilito. Leer. Escribir. A mi perro. Mi trabajo. Las mariposas. Llegar a mi casa y quitarme los zapatos. Cuando despierto y me veo Linda con lo k sea k me ponga. K mi cabello se acomode a la primera. Los helados. La comida engordadora. Ir a la playa. Dormir. La malteada de fresa. El sushi. Jugar jenga y monopoly. Brad Pitt (jajaja soy taaan predecible). Mis ipods (bueno, los amaba). Las peliculas melosas (quitando lo que el viento se llevo). Las historias de Harry Potter (sisi soy victima) Ver friends, 24 y Lost. Los aceititos aromatizantes, esos que pones en un difusor con una velita. Mis monos de peluche en mi cama, como k duermo acompañada. Mi snoopy de toda la vida. Los lentes obscuros. A los beatles. Vivir!!

Podria seguir, pero supongo k es cansado leerme… si me acuerdo de algo mas, pos ya lo escribire…

Mejor díganme…

CUALES SON SUS ODIOS Y SUS AMORES???

Besos La princesa mariposesca

Liz, la princesa del modern age!!

2008-07-19T22:59:00.000-05:00

AQUÍ ALGO DE ENERO DE ESTE AÑO... MI FRUSTRACIÓN COMPUTACIONAL!!

Digamos que llevo exactamente 21 días en mi nuevo trabajo, hasta hoy puedo decir que me gusta mucho, disfruto lo que hago y me siento tranquila hasta de ir por unos cheetos a media tarde si asi me da la gana, tengo libertad de (se va a oir raro, pero antes ni eso podia) ir al baño sin preocuparme por si sonará el teléfono y perderé una llamada y a esperar los gritos de mi sacrosanto jefe...

Hablando de mi jefe, yo se que no se le debe desear el mal a nadie, pero el se lo merece... Sólo, desde mi ronco pecho quiero repetir la famosisima frase que algún viejo sabio de la antígua Roma dijo: "AL K OBRA MAL, SE LE PUDRE EL TAMAL", eso es todo, lo demás no lo digo por respeto a sus niñas hermosas, que adoro y que es lo único que extraño de mi paso por Corporativo Empresarial, bueno, al par de gordas que tenía como amigas tambien, pero ellas son otra historia, tenemos muchas chelas, cafeses y tacos por delante...

Bueno, hoy mi intención era otra... siempre termino divagando y olvido mi intención inicial, que les iba a contar?????

Ahhh siiii ya!!!!

Resulta que al buen vochin se le ocurrió de la manera más tierna enviar un correo de esos lindos de año nuevo, cosa que me encantó porque el está dentro de mi top 5 de amigos y veo que yo en el de el. La cosa es k en su correo me llamó "una auténtica princesa del modern age", amé el apodo!!!

Puede ser k si, soy una princesa moderna, de esas que trabajan, las que dividen en 2 la cuenta, las que intentan descubrir donde va el aceite del coche, las que se trepan al metro, cosa que no odio como la mayoria podria pensar, al viajar en el metro uno ve cada cosa... desde grotescas hasta divertidas, puede comprar multiples baratijas chinas como regalo perfecto para el niño o la niña (si alguien conoce a esos niños presentemelos porque si a mi crayola le llego con un libro de colorear de buscando a nemo donde nemo parece mas charal que nada o con un paquete de 50 tazos de carton yo creo k me los zorraja en la cara -asi se escribe zorrajar???-).

Ok, creo k existimos como mil millones de princesas modernas, pero yo soy la eterna princesa, por mas veces k mi castillo se tambalee y mi principe azul a veces se enoje conmigo y me de cuenta de que la vida no es un cuento de hadas, pero eso no me importa, princesa moriré!!

Mi punto principal en este blog k escribo a media noche es k por muy moderna que yo sea eso de la tecnología no se me da, se que hay como 40 cosas en la vida que no se hacer y que me tienen sin cuidado (los deportes por ejemplo, mi coordinación es nula y es más probable romperme un dedo a k sea capaz de botar decentemente un balón más de 5 veces seguidas).

Ese es mi más grave, grave problema... SOY UN ASNO PA LA TECNOLOGÍA!!, lo acepto, lo declaro abiertamente y pos ya que...

Cuando iba a la primaria popis esa en la que llevaba el escudo de la escuela hasta en los chones tenía clases de computación, pero eran los 80´s!!!, lo que yo aprendí en computación con todo y mis libritos que tenían computadoras con caritas felices fue el grandioso sistema basic, que dicho sea de paso no recuerdo pero si nada, solo algo asi como diagramas de flujo k a la fecha no se ni pa k sirven...

Pasé a la secu y en casa tuvimos nuestra primera compu, de esas que tenían letritas verdes y pa todo tenías k escribir A:, C:dir y no se k tanta cosa, teníamos discos de juegos donde venía un pacman wannabe y mis trabajos los imprimía en papel contínuo en una impresora de esas que parece que gritan: siiii la niña esta acabando su tarea a las 11 pm!!! mas ruidosa que un microbús desvielado...

Mis problemas gachos con la tecnología fueron en la uni, donde tuve k pseudo aprender a hacer páginas web y a usar photoshop, ahi si que sufrí porque en mí no hay idea más que de lo básico, y eso significa prender apagar y ya, uso word, excel, power point y msn y parale de contar...

Resulta que hoy tengo un trabajo increible, aunque irónico tratandose de mí... trabajo en un diario deportivo (siiii yo, la que ama el fut pero es incapaz de correr y hablar al mismo tiempo sin hacerse daño), ahi empezó mi problema el más gacho...

Ahí hay pura mac!!!!! en mi vida había usado una!!! Creo k pusé mi cara de mensa número 3.1416, porque cuando mi jefe me dijo: "este va a ser tu lugar, esta es tu máquina", me volteó a ver y me dijo: "nunca habías usado una mac??", y luego vino la frase que he escuchado taaaantas veces últimamente: "No te preocupes, las mac son super amigables"... No imagino una compu amigable, yo sigo esperando a que le salga la carita feliz de mis viejos libros y la compu me enseñe como se usa... me volveré loca antes de descubrir y acostumbrarme k no es control v, sino manzanita v y asi... ALGUIEN ME EXPLICA CON MANZANAS REALES????, además hoy, que estoy escribiendo desde la pc de mi casa me percato que el tachecito, el boton para minimizar y maximizar en la mac están del lado izquierdo y en la pc del derecho...

Mi cerebro está confundido, debo dormir, no puedo usar más mi pc, porque mañana que llegue a la oficina tendré una regresión y estaré como el primer día, tratando de averiguar como jijos se apaga la bendita máquina blanca esa que no tiene cpu, todo cabe en la pantalla, el monitor quedó atrás...

Necesito un libro que se llame: "Como aprender a usar una mac y no morir en el intento".

Ven como no soy tan tan moderna????

Por lo demás, mi vida es perfecta en estos momentos...

Dormiré y soñaré con manzanas...

Liz, la moderna princesa naranja

Pd. Hoy he descubierto algo... puedo escribir cosas que no sean melancólicas!!!! Que estilo prefieren???? (jajaja yo escribo como columnista... así que opinen amables lectores!!)

Pd2. bueno, no soy tan burra, hay 2 cosas de mac k se usar, y se llaman iTunes y Ipod!!

el implacable tiempo...

2008-07-19T22:47:00.000-05:00

Esto es como de diciembre del año pasado:

Hace ya un tiempo que no escribo, y hoy quiero hablar precisamente de él, a veces amigo, a veces enemigo, el tiempo...

Los dias siempre tienen 24 horas de 60 min de 60 segundos cada uno, así se van formando las semanas, los meses, los años, per, el tiempo es diferente para todos, cuando estas al lado de la persona que amas los minutos son rapidos, imperceptibles, en cambio, cuando esperas que esa persona regrese, parece que cada vuelta le cuesta trabajo al reloj, sin emargo el tiempo termina por pasar y al cabo de los años terminamos volteando atras y vemos que los buenos y malos ratos, pasaron, hace tanto tiempo...

Hace unos días estuve en Cd. Victoria, la razon, festejamos la boda de una de mis primas, la mas cercana a mi, no pude evitar pensar en lo que el teimpo ha hecho con nosotras, nada malo, lo se, pero el tiempo nos ha hecho muchas cosas, hoy somos unas mujeres, suena dificil decirlo, pero ya somos mujeres, algunas de mis primas ya son madres, todas ya tenemos un trabajo, responsabilidades de adultos, parejas, coches y muchas cosas que nos muestran dia a día que ya crecimos...

Hace cuanto que no paso un verano completo de vacaciones en algun lugar??, cuando fue la ultima vez k jugamos videojuegos y comimos helados sin mayor preocupacion??, cuando fue la ultima vez que nos levantamos, comimos, nadamos todo el dia, volvimos a comer, volvimos a nadar y regresamos a casa a dormir??, hace cuanto que no me visten igual que a mis hermanas??, cuando fue la ultima vez que use un vestido con calcetas y zapatos de correa??.

Hace mucho de eso y si, lo extraño, porque fui una niña feliz, una niña que amo ser scout e ir de campamento por semanas, una niña que amaba levantarse temprano si eso significaba que iriamos al estudio de radio a la transmision de un programa y cantar "la tia Piti" para despues salir y comprar baratijas que parecian tesoros en el centro de la ciudad, fui una niña que amaba salir a jugar a la calle a jugar con sus amigos cuando era seguro hacerlo, cuando el nintendo no existia y lo mejor era el bote pateado, fui una niña que comia, dormia y jugaba con una playera de John Travolta , tenia barbies, trastes de plastico, un triciclo azul, un snoopy y muchos, muchos primos para jugar...

No se cuando fue el ultimo dia que me tire al piso a dibujar un avion, ni cual fuel el ultimo resorte que compre para hacerle un nudo y jugar, ni siquiera se si lo disfrute tanto, tal vez no, porque no sabía que sería la última vez.

Aunque creo k la magia de ser niño es k todo lo disfrutas, con todo sonries, cada juego es una realidad, cada pedazo de pasto en un platito es el mas delicioso pastel, cada vez que cantas frente a tus papas eres en realidad una rockstar, creo k ser niña es lo mejor k me ha pasado, solo me arrepiento de las veces que le pedi a Dios crecer, las veces que quise "ser grande", poque hoy lo soy y creo k no es tan divertido, bueno, la diversion es diferente.

Hoy le ruego al tiempo que pase rapido... Será????

REFLEXIONES ONÍRICAS

2008-07-19T22:42:00.000-05:00

ALGO UN POQUITITO MELANCÓLICO (por ahí de julio del año pasado):

Ayer algo me despertó... no se si fue un sueño, el frío o el toque del ángel que siempre me sigue, no se si me despertó algo o alguien, no se si fui yo misma...

No se, tal vez fue algo tan vano como un perro, un gato en mi azotea o tal vez ganas de ir al baño.

Lo cierto es que tenia mucho de no despertarme así, con tanto sobresalto, tantas dudas, tantas ideas y una sola imagen en mi cabeza, la imagen de quien fui, de quien quiero volver a ser, la imagen de esa persona que un día se desvaneció en el trayecto de la cama al espejo del baño, esa persona que cambio con un baño, parece que me fui por la coladera, me fui en medio de un montón de espuma de shampoo, me fui desbaratando entre el jabón, desvaneciéndome poco a poco al paso del rastrillo, mi guante exfoliante se llevo lo poco que quedaba de mi...

Y parece que ayer por fin desperté, regrese del limbo al que me fugue durante ese baño, desperté tal vez por un olor familiar, el recuerdo de una voz, tal vez mi propia voz llamándome a gritos porque yo misma ya no podía vivir sin mi.

Ayer cuando desperté (o no estaba dormida??), pude ver las cosas mucho mas claras, pude darme cuenta de que llevo mucho tiempo sola, en la peor soledad que uno puede tener, la soledad de estar sin uno mismo, la soledad de no extrañar a ese alguien sino extrañar a quien fuimos mientras estábamos con el, de un tiempo para acá he vivido encerrada en una burbuja que yo misma sople con el jabón de mi tina, sople y sople hasta que fue lo suficientemente grande como para contenerme el tiempo necesario hasta decidir salir.

Desperté anoche y recordé todo lo que he sido, desde la niña consentida hasta la que toma decisiones, he soñado con muchas cosas, he viajado, he tenido amigos, me he enamorado, he sido de todo, scout apasionada y groupie, esclava de la moda y fodonga sin remedio, optimista de concurso y pesimista mortal, buena hermana, mala hija y al revés, amiga de muchos, novia de varios, a veces a la vez, a veces fiel hasta en sueños, patinadora artística y escaladora, intento de escritora y oradora escolar, he sido fotógrafa, bailarina, antrera, hogareña, he sido tanto y nada a la vez.

Ayer me desperté aun mas vacía de lo que estaba en mi burbuja, es como si ayer alguien hubiera oprimido mi botón de explosión, fue como si hubiera dicho todo aquello que no me dejo en muchos años, todos esos sueños que se han quedado detenidos por no hablar, por creer que si no hablas desaparece, ayer cuando desperté me puse a gritar, llorar y quería correr, no lo hice, solo volví a llamar a Juan, y llore como niña, como soy, con la desesperación que solo uno mismo puede entender.

Ayer desperté y me di cuenta de que nunca estuve dormida, que he pasado varios meses aislada de mis sentimientos, mi familia, mis recuerdos, he estado aislada de mi propia vida.

Lo peor es que no se si quiero salir de la burbuja, no se si estoy lista, no se si hoy, que ya estoy despierta, quiero volver a tomar un baño y volver a desaparecer.

No te salves, dijo Juan anoche parafraseando a Benedetti, pero yo no se si ya me salve...

No te salves Liz, no te salves, me gritan todas esas pequeñas voces, las voces de todas las etapas de mi vida, mi voz de niña sentada en las piernas de mi padrino Luis, mi voz infantil mientras cantaba canciones de vaselina y hacia pasteles con crayolas derretidas, mi voz de secundaria que pedía a gritos la liberación de la escuela, mi voz preparatoriana pidiendo boing de limon mientras iba descubriendo a Garcia Márquez, mi voz de universidad que cantaba en el malecón de la Habana, las mismas voces que un día gritaron Manada!, Bellatrix o Atenaid, todas esas voces son parte de mi, y hoy me siento incapaz siquiera de susurrar...

Creo, cada vez estoy mas segura de que ya me salve...

Pero se que tengo remedio y ahora esta es una batalla de mi para mi, una batalla contra los rencores y recuerdos dolorosos, una batalla contra mis demonios y se que tal vez no hoy, no mañana, pero al final del camino, ganare...
No te salves Liz, por favor no!

naranja fosforoloco

2008-07-19T22:39:00.000-05:00

MI COLOR FAVORITO Y SUS PORQUÉS:

Todos me preguntan por k naranja...

Bueno, el naranja ha representado muchas cosas en diferentes etapas de mi vida, cuando era niña tuve una almohada de avion con una fundita naraja, la llevaba a todos lados, era ese hilito de seguridad, nunca me chupe el dedo, aunque si fui la reina del berrinche, no se donde esta mi almohada, pero era muy naranja, eso si lo se.

Cuando estaba en la secundaria alguna vez me disfrace de calabaza, naranja, aun veo fotos y me rio mucho...

En la prepa naranja otra vez, juan aparecio y es donde empece a darme cuenta de la importancia del naranja en mi vida.

No se, el me enseño la importancia del color, creo que puede ser azul, morado, amarillo o verde, el color es lo de menos, me acuerdo tanto de mis dias de preparatoria, creo que mi mejor epoca de escuela, tuve muchos amigos que aunque ahora ya no frecuento fueron parte escencial, sobre todo Juan, el unico que hoy esta conmigo, para mi, siempre, Juan el que me volteo a ver cuando solo era la niña flacucha peinada de dos colitas cantando canciones de Timbiriche, con un libro de Garcia Márquez siempre en la mano, una tutsi y un boing de limon, Juan me enseño siempre a traves de una barda, entre rancheritos, cocas y sopas maruchan que la vida puede ser linda, que la poesia no siempre es cursi, que la revolucion cubana no es tan mala como la pintan, que levantarte antes del amanecer no es tan malo si es para ir a gritar como loca en un entrenamiento de hockey, que los muñecos de trapo pueden representar afectos enormes, que siempre puedes tener un amigo incondicional, que podra escucharte, Juan me enseña tantas cosas sin querer y creo que lo quiero mas de lo que me imagino, siempre que tengo algun problema le llamo y a veces no le cuento, pero solo con escuchar su conocido "hola mariposa, como estas??", mi corazoncito vuelve a tener ganas de intentar, creo que Juan me ha dado la mayor leccion en mi vida y creo que la aprendi muy bien, un dia, en mis depresiones adolescentes Juan me dijo:No te preocupes Mariposa, el amor llega y se va asi sin sin darte cuenta, siempre va a haber alguien que te quiero, pero un dia, el dia k menos lo esperes va a llegar alguien que te va a hacer ver el mundo color naranja fosforescente, va a cambiar tu vida por completo, te va a hacer feliz, hasta hoy lo repite cada que puede, quiere que vea el mundo de un color peculiar, aunque yo necia lo siga viendo de otro color, siempre dice ya llegara, mientras el espera a que lleguen mis 28 años (ya casi, solo me faltan tres).

POr eso siempre busco el naranja en las cosas y un dia, curiosamente encontre a alguien mas naranja que yo y pase un buen tiempo con los ojos y el corazon llenos de naranja, finalmente se despinto, pero ahora si, estoy decidida a pintarlo, la proxima vez con crayola o de plano con plumon indeleble.

Esto es el naranja para mi, para variar, llame a Juan, estaba ocupado, pero me puse feliz, no le conte de mi trabajo y familia que van mal, pero no hace falta, el esta ahi y es un puntito de naranja en mi vida, asi como lo es mi familia, amigos, mis scouts y sobre todo yo misma.

Yo soy naranja fosforescente!!!!

Saludos...

usufructo!!

2008-07-19T21:11:00.001-05:00

Sigo pensando lo mismo, y ojo!! no quiero decir que tener un noviazgo o unmatrimonio no sea bueno, mi punto es más bien, que con título o sin el, lo importante es estar!!!

Les dejo esto que escribí por ahí de mayo del año pasado:

despues de varios acontecimiento raros en mi vida, pareciera k tengo mucho que contar, pero en relidad no, siempre lo mismo, mi vida en ese lugar en el k los dias son como corre lola corre (pasa lo mismo una y otra vez).

Pero bueno, lo de hoy nada tiene k ver con mis episodios oficinezcos, ya decidi k eso no me tirara, k es solo un medio para llegar a mis metas y que seguro las cosas cambian y k al final cada quien cosecha lo k sembro (yo siembro tulipanes naranjas jijiji).

lo de hoy es mas bien una peticion-aclaracion-como quieran llamarle, lo único que quiero decir es que:

PARA MI EL AMOR NO ES PERTENENCIA!!!, quiero alguien para el que estar juntos signifique seguir siendo dos, alguien con quien compartir todas esas cosas buenas, malas, aburridas, asquerosas, corajudas, tristes, divertidas, nuevas, en fin para compartir el dia a dia, pero k sea capaz de tener una vida sin mi...

no es miedo al compromiso, es mas bien la conviccion de k un titulo no da un compromiso en si ( y con compromiso no me refiero a anillos bodas y demas, digo eso es lindo y romantico, pero no lo es todo), con compromiso me refiero a un estoy ahi para ti...

lo que yo quiero (como dice mi hermana la estudiante de derecho) es un usufructo!!, buen termino, me enseño el codigo civil del df y tal cual lo define como "... el derecho real y temporal de disfrutar de los bienes ajenos...", digamos k el usufructo es un contrato indefinido en el k con ciertos derechos y obligaciones uno presta algo como k de buena fe, la temporalidad puede ser indefinida y es un acto de confianza compartido... no se, busquenlo, esta interesante y encontramos la manera de aplicarlo a esto del amor...

para que dar nombre a las cosas si a veces solo es necesario entregarse, tomar una mano, sonreir o solo estar ahi, ninguna relacion necesita un titulo para ser lo mejor, nada cambia si no decimos eres mi mejor amiga, mi novio, mi prima favorita o cosas por el estilo, esas palabras de repente surgen y al final nos damos cuenta de que el sentimiento no cambia por nombrarlo, solo adquiere un nuevo valor para la sociedad (para la gente es mas lindo escuchar " son novios" que "solo salen"), en fin, basta de rodeos, concluyo con decir que no es k no quiera comprometerme, es solo que no quiero nombrar ni planear de mas, quiero vivir y disfrutar y darme la oportunidad de sentir sin preocuparme de mas...

y esa es mi razon...

otra vez digo... me gustaría tener junto a mí a alguien con quien mis menos se complementen con sus mas, a quien mis carencias le valgan madres ( y que logre que yo las olvide tambien).

la vida no tiene que ser tan complicada o si????

las ampollas...

2008-07-19T21:02:00.000-05:00

Esto lo escribí en Abril de 2007

siii, ya se k se oye raro, pero no hay un tìtulo mejor...

Hace ya algunos dias que no caminaba del trabajo a mi casa, y hoy lo hice y es ahi donde empieza esta historia:

El sabado fui al centro a comprar algunas cosas, y error enorme lleve unos zapatos nuevos, la cosa es k a la hora yo ya traia una ampolla horrible en mi talon derecho, ayer fuimos en familia a comer y a dar una vuelta, resultado, ampòlla con sangre y rete bien hartisisimo dolor...

Bueno, la cosa es k hoy me percate de que no tenia unos zapatos k dejaran a mi ampollita sanar (como no, con el taconazo k me aviento) ok, ya me dejo de rodeos y ahora si comienzo...

mientras caminaba a casa tan rapido como me permitia el dolor de mi ampolla (osea a 1/2 km por hora) iba escuchando musica, y mi lentitud, aunado a un par de canciones me dieron tiempo para pensar, en muchas cosas, en mi cambio de actitud las ultimas semanas, en lo agradecida que estoy por todo lo k me pasa, porque hasta lo malo nos sirve...

Y me puse a pensar... Cuantas ampollas nos salen en la vida??? no de las ampollas normalitas, en las manos o los pies, bueno si, pero tambien ampollas en el corazon y la mente, les explico...

Cuando te sale una ampolla es porque algo te estuvo molestando hasta que tu cuerpo reacciona dolorosamente para protegerse, hay ampollas vacias, llenas de agua, pus o un poco de sangre (asqueroso pero asi es), si hacemos la comparacion, hay heridas que la vida nos hace, algunas llenas de mas resentimiento que otras, algunas nos hacen mas daño, otras ni nos percatamos de tenerlas hasta que ya se hizo un callo, asi funciona la vida, las heridas se abren y se cierran, pero el tiempo y la naturaleza son sabios...

Cuantas veces te has puesto unos zapatos k sabes k te lastiman, y ni un curita ni tela adhesiva pueden con la friccion??, so, cada vez k te los pones terminas con la respectiva ampolla, al cabo del tiempo tu cuerpo reacciona, y donde se hacia la ampolla ahora solo hay piel un poco mas gruesa...
Asi es, hoy me quejo porque me abri una herida, mañana no dolera y tiempo despues solo sere mas resistente a esos zapatos...

Gracias a todas esas trabas en mi vida que han sido como Ampollas y que hoy me hacen ser la mujer luchona que hoy soy...

Tu cuantas ampollas tienes o has tenido???

No las cuentes, solo ponte a pensar un poquitin...

No te quejes, todo sirve para aprender, hasta algo desagradable como una ampolla sangrante, como la mia!!

Un beso ampollado...

Pd Y no me huelen los pies!!!

Mariposas

2008-07-19T20:52:00.000-05:00

No podía dejar de poner mi canción:

Mariposas
Sílvio Rodriguez

Hoy viene a ser como la cuarta vez que espero

desde que sé que no vendrás más nunca.

He vuelto a ser aquel cantante de aguacero

que hizo casi legal su abrazo en tu cintura.

Y tú apareces en mi ventana,

suave y pequeña, con alas blancas.

Yo ni respiro para que duermas y no te vayas.

Que maneras más curiosas

de recordar tiene uno,

que maneras más curiosas:

hoy recuerdo mariposas

que ayer sólo fueron humo,

mariposas, mariposas

que emergieron de lo obscuro

bailarinas, silenciosas.

Tu tiempo es ahora una mariposa,

navecita blanca, delgada, nerviosa.

Siglos atrás inundaron un segundo

debajo del cielo, encima del mundo

Así eras tú en aquellas tardes divertidas,

así eras tú de furibunda compañera.

Eras como esos días en que eres la vida

y todo lo que tocas se hace primavera.

Ay, mariposa, tú eres el alma

de los guerreros que aman y cantan,

y eres el nuevo ser que se asoma por mi garganta

Que maneras más curiosas

de recordar tiene uno,

que maneras más curiosas:

hoy recuerdo mariposas

que ayer sólo fueron humo,

mariposas, mariposas

que emergieron de lo obscuro

bailarinas, silenciosas,

Tu tiempo es ahora una mariposa,

navecita blanca, delgada, nerviosa,

Siglos atrás inundaron un segundo

debajo del cielo, encima del mundo.

Tu tiempo es ahora una mariposa,

navecita blanca, delgada, nerviosa,

Siglos atrás inundaron un segundo

debajo del cielo, encima del mundo.

Tu tiempo es ahora una mariposa,

navecita blanca, delgada, nerviosa,

Siglos atrás inundaron un segundo

debajo del cielo, encima del mundo.

Tan-Tan

2008-07-19T20:48:00.001-05:00

UN BLOG INSPIRADO EN ALGO QUE ME CONTARON, PERO QUE SE CONVIRTÍO EN UNA PREMONICIÓN. HOY SÉ LO QUE SE SIENTE LEVANTARSE Y DECIR: YA NO TE AMO MAS, SIN DOLOR, SIN RESENTIMIENTO Y SOBRE TODO CON GANAS DE VOLVER A AMAR... (NOTA DEL 12 DE NOV. 08)

Hacía mucho que no me daba un espacio para escribir en mi blog; no por falta de ganas ni de cosas por decir, pero más bien por tiempo. En realidad no creo que a alguien le importe si este espacio se actualiza cada 2 días o cada semana o cada año, pero al final es mi espacio y es como terapia ocupacional para ocuparme en otra cosa de todas las ocupaciones que tengo.

El título de esta entrada es "TAN TAN" (no tin-tan, por fa lean bien) y es como para representar el final del corrido o de la canción...

Hoy me levanté como todas las mañanas de esta semana, con pereza y cansancio, hasta un poco agotado; la nalga derecha me duele por culpa de una vacuna que aplicaron a mi cuerpo ayer por la mañana. Me levanté y tomé mi toalla, me miré al espejo, despeinada, con cara de modorra, las sábanas marcadas en mi mejilla izquierda, la panza que está desapareciendo y el cansancio de una semana por demás agotadora. Me lavé los dientes y, a pesar de repetir una religiosa costumbre -asearse la boca, lavar la cara y eso-, cada día trato de hacer algo diferente: canto como tenor, o como soprano, interpreto una canción cualquiera o una melodía de los beatles; mi repertorio no se encasilla en idiomas, así que puedo cantar en español, francés, inglés, un poco de chino y hasta alemán; me hago gestos, me saco la lengua o de plano, me seco las lágrimas. Pero esta mañana me sentía como rara.. no rara de estoy "mala de la panza" o rara de "que hueva!", sino una sensación rara de que algo se había terminado en mí, no la fe ni la esperanza, no la sonrisa ni el odio con el que vivo a diario, no la soledad ni la compañía... total, con este extraño sentimiento tome la respectiva ducha matutina, con agua tibia y de corto tiempo, para no destruir mas al planeta. ...

Al salir de la ducha me di cuenta o más bien, me descubrió el hecho que me había hecho sentir incompleto o completo a medias, o medio completo: "TAN TAN", me dije, "No te amo más. Y ya". Será extraño, pero el día de hoy pensaba en cómo, día a día, debe haber cosas que cambian significativamente nuestra percepción de vida, o al menos la forma en la que tratamos de vivir o añoramos; seguramente conocer a alguien que es más semejante a un ángel que a una persona debe de cambiarle la vida radicalmentey así fue para mí, lo confieso: Amo a un angelito, bueno bueno... eso hubiera dicho hasta ayer, hoy, después de bañarme y mirarme al espejo, veo mi rostro, inexpresivo, perdiendo la fe en el amor que tuve, perdiendo el amor mismo que tuve/tengo/tendré. Ya no amo mas. No me cansé, ni me desesperé ni nada, simplemente me levanté sin amarte más.

Ojala tuviera tiempo para extrañarlo. Ojala pudiera sentirme triste por perderlo. Ojala supiéramos lo que se perdió/lo que perdimos en el tramo entre la ducha y el espejo.
Tan tan. Se acabó el amor, el corrido, el tiempo y la espera. No mas amores instantáneos, incompletos, imperfectos, ni de cualquier tipo para su servidora. Al menos hasta nuevo aviso. O hasta la ducha de mañana...